Анекдоты.

M9CKO

угарные некоторые

МУХА

Урок в школе, МарьИванна задает коварный вопрос: - А сейчас, поскольку мы изучаем пунктуацию, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница:

Казнить нельзя помиловать!
Ухмылка Вовочки. Марь-Иванна: - Вовочка, твой пример.
Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр

Добавлено через 00:12 мин.
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:

Дяденька, вы мне 24 февраля пирсинг делали на пупке. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
Щас посмотрим.
Поднимает маечку и, охренев, кричит:
Б***ь, Коля-а-а-а-н! Позвони батюшке Гавриилу!
Нашлись его ключи от церкви!

Добавлено через 00:35 мин.
Учительница говорит детям:

Скажите, кому из вас что во мне нравится, и я скажу, кем вы станете!
Петя:
Мне нравится ваша прическа!
Молодец, Петя, ты будешь парикмахером.
Саша:
А мне нравится ваше платье!
Молодец, Сашенька, ты станешь модельером.
Машенька:
Мне нравятся Ваши белые зубы!
О, Машенька, ты у нас станешь дантистом. Вовочка, а ты чего молчишь?
Что тебе во мне нравится?
Да, Мариванна, я уже понял, что буду либо на молокозаводе работать, либо стану гинекологом...

Добавлено через 01:16 мин.
Марья Ивановна ученикам:

Детки, завтра контрольная, все должны присутствовать!
Вовочка:
А если я буду уставшим, можно не идти?
А почему ты будешь уставшим?
Ну вот после интима я могу быть уставшим
Если будешь уставшим после интима, будешь писать левой рукой

Добавлено через 01:33 мин.

Дети, придумайте предложения со словами "некто" и "нечто". Пожалуйста,
Коля Иванов!
А можно я про себя? В кабинет вошел человек: это был некто Иванов.
Хорошо. Кто еще? Вот, Танечка Петрова тянет руку. Говори, Таня.
Я пойду в картинную галерею и увижу там, возможно, нечто важное для себя.
Замечательно! Ну, а кто сможет придумать предложение, где будут эти два слова одновременно? Вовочка хочет? Ну, давай.
Войдя в кабинет, некто Иванов снял трусы и Петрова увидела нечто важное для себя.

Добавлено через 01:55 мин.
Разговор двух мальчиков:

А я скоро в школу пойду!
Да пока ты пойдешь, мне уже девять лет будет!
И что, ты жениться будешь?
Да придется... Человек без жены что дерево без гусеницы!

Torwart

прикольно:D: :D:

МУХА

Дети, кто как понимает пословицу "Глаза боятся, а руки делают"?
Встает Танечка:
Вот нам вчера задали много домашних заданий, но я села и стала делать.
И через час все сделала!
Умница, правильно... Ну а ты, Игорек?
А мы с папой поехали как-то к бабушке копать огород. Я сначала аж испугался, сколько надо было копать. Но мы с папой все вскопали.
Молодец! Ну, а ты, Вовочка, какой пример можешь привести?
А я вчера закрылся в туалете и читал старинную книжку об ужасных последствиях онанизма.

GameMiner

МУХА

Учительница говорит детям.

Придумайте четверостишье, чтобы первые две строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
Я е%у ее пыхтя,
Сиськи потные крутя.
Обалдевшая учительница:
Вовочка, какой же это Пушкин?
Вовочка:
То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя

Добавлено через 00:22 мин.
Спoрят два грузина, чей дед был выше:

Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo.
А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра!
Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд!
А звезды были круглыми?
Круглыми.
Теплыми?
Да.
Значит этo были яйца мoегo деда.

Добавлено через 00:41 мин.
Урок русского языка, учительница говорит:

дети, скажите пожайлуста какие вы знаете народные пословицы и поговорки?
Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает:
нет его не спрошу опять какую-то пошлость скажет
Поднимает Машу
Семь раз отмерь один раз отрежь.
Молодец садись, а кто еще скажет и снова танутся несколько учеников, а он еще больше тянется. Нет, думает она, сейчас точно скажет:
Поднимает Петю
Без труда не вытащишь и рыбку из пруда.
Молодец, и снова тянут руки, думает училка:
Дай ка я его осторожно спрошу:
Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. .
Сколько волка не корми... ...
Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай. .
-... все равно больше медведя не насрет!

Добавлено через 01:06 мин.
В школе:

Вовочка, а ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
Врачом, Мариванна.
Благородно. А если в медицинский не поступишь?
Ну, тогда пойду мойщиком стекол.
Хм... почему такое странное сочетание - врач и мойщик стекл?
Да уж больно я на голых баб люблю смотреть...

Добавлено через 01:30 мин.
Средняя школа. На урок математики приходит учительница со страшнейшего бодуна...

Дети... что мы проходили на прошлом уроке?
Геометрическую прогрессию, Марья Ивановна.
Ну, и скажи-ка нам, Иванова, что же такое эта геометрическая прогрессия?
Геометрическая прогрессия - это... когда каждый следующий член больше предыдущего в два раза!
Ос-та-вь свои девичьи фантазии... Ива-ано-ва... !!!

Добавлено через 01:52 мин.

Папа, а как я появился на свет?
Тебя аист принес.
Ну ты даешь, папа! Вокруг так много красивых девушек, а ты аистов тр%%аешь! . .

Добавлено через 02:11 мин.
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

Сынок, дай мне хлеб для подкормки рыбок.
Я его съел.
Тогда дай мне кашу.
Я ее тоже съел.
Тогда доедай червей и пойдем домой.

Добавлено через 02:26 мин.
Пришел в школу фотограф. Учительница убеждает учеников сфотографироваться:

Представьте, как это здорово - когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: "А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач... " Тут Вовочка с задней парты:
А вот это Марь Иванна, давно уж померла...

Добавлено через 02:55 мин.
Вовочка громко пукает на уроке. Все начинают зажимать носы и озираться по сторонам.
Марь Ивановна:

Последний раз спрашиваю, кто это сделал?
Вовочка нехотя поднимается из-за парты:
Это сделал я!
Марь Ивановна из последних сил, зажимая нос платком:
Выйди немедленно из класса, маленькое чудовище!
Вовочка выходит в коридор, вдыхает чистого воздуха:
А все-таки ЧЕСТНЫМ БЫТЬ ВЫГОДНО!

МУХА

Вовочка, - говорит мама, - ты зачем сказал Машеньке, что она уродина? Она сейчас сидит и плачет. Так что ты должен перед ней за это извиниться!
Вовочка подходит к младшей сестренке и говорит:
Маш, извини меня, пожалуйста, за то что ты такая уродина.

Добавлено через 00:25 мин.
Стоит милиционер скучает, к нему подбегает мальчик протягивает фундук в скорлупе и прсит расколоть, ну милицинер зубами его раскол. Через 10 минут прибегает тот же мальчик протягивает фундук в скорлупе и просит расколоть, милиционер снова раскалывает. Мальчик раз пять еще подбегал с орехами, тут милиционер не выдерживает и говорит пацану:

Че ты носишь по одному принеси сразу весь пакет.
На что мальчик отвечает:
Так что ж ты дяденька милицианер думаешь орешки то на помойке целыми пакетами валяются?!

Добавлено через 00:43 мин.
Мальчик в саду и закапывал какую-то ямку. Сосед заинтересовавшись, чем это занят мальчуган, спрашивает:

Что ты делаешь?
Умерла моя золотая рыбка, - печально ответил тот, не поднимая головы, - и я только что похоронил ее.
Но это слишком большая ямка для золотой рыбки... - замечает сосед.
Это потому что она внутри вашего кота!

Добавлено через 00:55 мин.
Учительница математики спрашивает Вовочку:

Вовочка, представь себе: у тебя есть двести долларов. Пятьдесят ты отдашь Машеньке, пятьдесят - Леночке, и еще пятьдесят - Танечке. Что у тебя будет?
Вовочка, мечтательно глядя в потолок:
У меня будет такая оргия...

Добавлено через 01:08 мин.
Учитель в классе спрашивает: Скажите дети, что возбуждает интерес человека?
С первой парты встает Вовочка и говорит:

Мужчину возбуждает вид голой женщины!
Учитель:
Вовочка! Выйди вон из класса, и завтра с отцом ко мне!
На следующий день учитель приходит в класс и видит, что Вовочка сидит на задней парте и без отца.
Учитель спрашивает у Вовочки:
Где отец, и почему ты сидишь на задней парте?
А Вовочка отвечает:
Мой папа сказал, что если вас не возбуждает вид голой женщины, значит вы педераст, и от вас надо держаться подальше!

Добавлено через 01:26 мин.
пишите свои анекдоты!!!!

Добавлено через 02:16 мин.
Вовочка заходит в школу. Опрятный, в костюме. Не опоздал. Вежливо поздоровался с гардеробщицей. В руках - портфель, в нем учебники. Заходит в класс.
Удивленный шепот: “Смотри, Вовочка идет! Надо же, не матерится! ” и т. п.
Вовочка, увидев учительницу: “Здравствуйте, Марья Ивановна! ”
Марья Ивановна, шарахаясь: “Вовочка! Пошел на х%й! ! ”

Добавлено через 31:51 мин.
форумчане вы где???

Добавлено через 52:21 мин.
На уроке математики учительница:

из точки А стоимость проезда в точку Д в пять раз дороже, чем из Б в точку Д. Итак, дети, вопрос: на каком расстоя…
я уже готов ответить!, - перебивает Вовочка, - это 100 метров от таксистов до остановки общественного транспорта в Сочи!

Добавлено через 52:41 мин.
На уроке истории в школе:

Вовочка, когда закончилось средневековье?
Когда появился Интернет, Марья Ивановна.

Добавлено через 53:04 мин.
Мама воспитывает Вовочку:

Вовочка, ты должен себя хорошо вести, ведь каждый раз, когда ты делаешь что-то плохое, у меня появляется седой волос.
Ого! Ты в детстве, наверное, была просто монстром: вон какая у нас бабушка - вся седая!

МУХА

Звонок в дверь. Вовочка открывает дверь - там стоит молодой парень
с букетом цветов.
Вовочка смотрит какое-то время на него задумчиво, а потом говорит:

Что-то ты зачастил к моей сестре... Что, у тебя нет своей?!

Добавлено через 00:27 мин.
Сидит за столом семья, ужинает. Вовочка матери вопрос:

Я загадал слово из трех букв - отгадай.
Мать дает оплеуху, начинает стыдить сына. Сын обиженно в ответ:
Вообще-то я загадал "дом".
Отец хватает черпак и бьет жену по лбу и говорит:
О доме нужно думать, о доме.

Добавлено через 00:43 мин.
В классе все собираются на экскурсию на стройку.
Учительница говорит:

Дети, по стройке всегда надо ходить в каске. Вот я знаю одного мальчика, он шел по стройке, на него сверху упал кирпич, и его положили в больницу. А еще я знаю одну девочку: так она шла по стройке в каске, на нее упал кирпич, но она просто улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка говорит:
Я тоже знаю эту девочку - она живет в моем дворе. Она до сих пор ходит в каске и улыбается.

Добавлено через 00:57 мин.

Вовочка, Маша ходит к тебе в гости?
Да, конечно.
И что вы делаете?
Смотрим телевизор.
Но у тебя же нет телевизора?
Она этого пока не заметила.

Добавлено через 01:19 мин.

Почему людей больше, чем обезьян? - спрашивает учительница у Маши.
Не знаю, - отвечает Маша.
А я знаю, - тянет руку Вовочка. - На деревьях ***ся тяжело.

Добавлено через 01:33 мин.
Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:

Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

Добавлено через 01:45 мин.
Вернулась пожилая учительница математики с курсов по повышению квалификации и решила первый урок провести по новому, как на курсах учили:

Дети, давайте отойдем от старых методик и будем строить уроки иначе. Вот, например. Посмотрите в окно. Видите, на ветке сидят 2 голубя и 4 воробья?
Вопрос: сколько мне лет?
Класс обалдело молчит. Наконец Вовочка робко поднимает руку. Учительница с улыбкой:
Ну, Вовочка, так сколько мне лет?
Пятьдесят, - отвечает он.
Правильно, - удивляется она. - А как ты это определил?
У нас в доме живет парень один... Он полудурок... Так ему двадцать пять...

Добавлено через 01:59 мин.
Идет урок в школе.

Коля, - говорит учительница, сколько будет 2*2?
Молчит.
Ага, не знаешь! Почему не выучил?!
Мамы дома не было, помочь было некому.
Садись. Два. Толя Иванов, сколько будет 2*2? И ты не знаешь! Поче-
му?
Папа поздно пришел...
Садись. Два. Вовочка, а ты скажешь, сколько будет...
Не знаю. У нас вчера брат из тюряги вернулся, соседям мордобой
устроил. Вот я и не успел...
Ты что же, хочешь меня своим братом запугать? Садись! Три!

Добавлено через 02:20 мин.

Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?
Гинекологом.
Почему?
Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут.

Добавлено через 02:35 мин.
Вовочка подходит к папе и говорит:

Пап, купи мне ружьё!!!
Папа отвечает:
А ты матом ругаться не будешь???
Не буду.
Купил.
Подходит к маме:
Мам, купи мне патронов для ружья!!!
Не обижай кота Ваську!!!
Ладно.
Подходит к бабушке:
Ба, купи мне патронташ.
Не кури.
Ладно.
Вовочка затягивается и говорит: "Ну всё, ***ец коту..."

МУХА

На уроке учительница спрашивает детей, что они будут делать, когда станут взрослыми.
Подходит очередь Вовочки. Он встает и отвечает:

Буду водку пить и баб трахать.
Учительница выгоняет его из класса и вызывает родителей.
Вовочка приходит домой и говорит отцу о вызове в школу.
За что? - спрашивает отец.
Вовочка объясняет.
После усердного промывания мозгов, отец спрашивает:
Ну что, все понял?
Понял, - отвечает Вовочка мрачно. - Буду пить Кока-Колу и дрочить

Добавлено через 00:17 мин.
Сидит Вовочка на уроке, скучает... Раздается стук в дверь. Заходит директор школы, заводит симпатичную девочку и говорит:

Вот новая ученица, ее зовут Настенька, она будет с вами учиться. Посадили девочку к Вовочке. Прибалдевший Вовочка говорит ей:
Приходи сегодня ко мне домой, у меня родители уехали на дачу.
Придя домой и сделав уборку, Вовочка решает проблему, как ему затащить Настеньку в постель. Решает поставить бутылку вина, хорошую музыку, сигареты и т.п. А потом мысль: "Она же отличница!". Звонок!
Вовочка открывает дверь и видит Настеньку в школьной форме. Вовочка с
удивлением:
А почему ты в форме?
Так завтра же в школу!

Добавлено через 00:40 мин.
Учитель говорит:

Завтра, дети, медсестра вам поставит манту.
Вовочка отвечает:
Мою манту ставить не надо, только что дальше-то? На прошлой неделе Марьиванна обещала с нами заняться менуэтом, а вместо этого весь урок разучивали какой-то дурацкий танец

Добавлено через 00:55 мин.
Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница Вовочку.

Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу, стукнул по парте.
Бах, - сказал Вовочка.
Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
Лист, - сказал Вовочка.
Хорошо, еще, - просит учительница.
Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

Добавлено через 01:09 мин.
На уроке учительница:

Дети, назовите какой-нибудь цветок на букву "П".
Пион! - говорит Танечка.
Половое сношение, - говорит Вовочка.
Но ведь это не цветок, - возмущается учительница.
Зато очень приятно, - говорит Вовочка.

Добавлено через 01:24 мин.
Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:

Папа я получил двойку по пению
А что случилось?
Мы пели песню "Какой у парня был конец"
Ну и что?
Все пели, а я показывал...

Добавлено через 01:37 мин.
Учитель спрашивает учеников:

Кто-нибудь из вас спасал жизнь человека?
Вовочка подымает руку:
Да, я однажды подменил противозачаточные таблетки сестры!

Добавлено через 02:05 мин.
Учитель спрашивает учеников:

Дети, скажите, сколько будет 7х7? Ну скажи, Вовочка.
Я не слышу, Иван Сергеевич.
Учитель подходит к Вове поближе и спрашивает:
Сколько будет 7х7?
Не слышу, Иван Сергеевич.
Врешь. А ну давай поменяемся местами.
Вовочка заходит за учительский стол и спрашивает:
Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей маме?
Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте!

МУХА

Пошел Вовочка в школу в первый класс и уже на первом уроке заявил училке:

Марь Ванна, я слишком умный для первого класса! Давайте меня уж сразу в третий!
Та приводит его к директору: так мол и так. Директор:
Hу что ж! Давайте его проверим! А сколько, Вова, будет 3 х 3?
Вовочка:
9!
Директор:
Правильно! А сколько будет 6 х 6?
Вовочка:
36!
Директор:
Верно! Я думаю, Марь Иванна, мы можем перевести его в 3-й класс!
Марь Иванна:
А давайте я его поспрашиваю на логичность мышления! Вот что такое, Вовочка, у коровы есть 4, а у меня две?
Вовочка (подумав):
Hоги!
Училка:
Хм, а вот что у тебя есть в штанах, а у меня нет?
Охреневший директор даже рта не успел открыть, как Вова сказал:
Карманы!
Училка:
Правильно, давай, Вова, в третий класс дуй!
Директор:
А вот я думаю, Марь Ванна, что Вову можно сразу в 5-й класс перевести, потому как на два последних вопроса, я сам ошибся!

Добавлено через 00:37 мин.
Три мышки сидят в баре и спорят о том, кто из них круче. Первая мышь выпивает 100 грамм, вытирает губы и говорит:

Вот я когда вижу мышеловку, то спускаю ее ногой, ловлю перекладину в зубы и отжимаю ее от груди 30 раз, а потом забираю сыр и спокойно ухожу...
Вторая мышь выпивает 200 грамм, вытирает губы и говорит:
Ну, когда я вижу крысиный яд, то я собираю как можно больше яда, стираю его в порошок, а потом использую как приправку к утреннему кофе для улучшения настроения.
Третья мышь медленно смотрит на двух первых мышей и вздыхает:
Ладно, ребята, кончайте базар. Мне пора домой *** кота...

Добавлено через 00:55 мин.
Родители Вовочки решили заняться любовью и попросили его пойти
подышать воздухом на балкон.
Вовочка уходит на балкон и кричит оттуда:

А родители Сидорова тоже трахаются.
Родители испуганно:
С чего ты взял?
Вовочка:
А вон, он тоже на балконе торчит.

Добавлено через 01:12 мин.
Приходит Вовочка из школы и говорит отцу:

Мне двойку по биологии поставили.
Папаша:
За что?
Да спросили у кого самые большие яйца.
Ну а ты?
Я сказал у верблюда.
Правильно, а учительница?
А она говорит что у страуса.
Отец (задумчиво):
У Страуса... Так вот он почему такие медленные вальсы писал.

Добавлено через 01:27 мин.
Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с
10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть. После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.
Машенька подымает руку и говорит:
Дяденька не соблюдал технику безопасности.
Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.
Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.
Hе исключенно, - говорит учительница.
Тут Вовочка тянет руку и говорит:
Дяденька ругал мою маму.
Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.
Он кричал: "Мальчик, твою мать, не шатай лестницу".

Добавлено через 01:42 мин.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

Вовочка, это ты?
Я.
Позови маму.
А мамы нет.
А где она?
Она в ванной.
Hу тогда - папу.
Папы тоже нет.
А он где?
Он тоже в ванной.
А скоро они освободятся?
Hе-е-е-е.
Почему ты так думаешь?
А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.

МУХА

Утром, когда мама и папа начали собираться на работу, Вовочка спросил, упаковывая в портфель рогатку:

А что это такое - состоять в браке?
Состоять в браке, - оживилась мама, - это значит: тетя по утрам готовит дяде кофе.
Это - когда тетя кипятит бурду, - радостно подтвердил папа, - и думает, что варит натуральный кофе.
Вовочка, это когда дядя портит нервы тете, потому что на работе не может справиться с проектом.
Сынок, это когда тетя портит нервы дяде, потому что шляпка сидит на ней, как каска на солдате.
Это когда тетя, Вовочка, не имеет права купить себе сумочку.
Правильно, сын мой, не имеет права купить себе пятую сумочку.
...Длинный звонок заставил супругов замолчать. На пороге стоял Вовочка.
Куда ты выбегал? - спросила мама, надевая шляпку.
Я из школы - четыре урока было. Мам, обедать будем?

Добавлено через 00:19 мин.
Вовочка просит маму:

Мам, мам. Дай денег!
А мама ему говорит:
На, возьми курицу, сходи на рынок и продай ее. Вот получишь денег.
Стоит Вовочка на рынке и кричит:
Люди, купите курицу, хорошая курица!
Подходит к нему молодая женщина и говорит:
Мальчик, мне очень понравилась твоя курица, только деньги я дома оставила. Я живу недалеко, пойдем ко мне, я тебе заплачу за курицу. Приходят они к ней домой. Вдруг, звонок в дверь! Это пришел ее любовник, а она Вовочку в шкаф засунула. Вдруг опять звонок в дверь! Это пришел ее муж. Баба любовника тоже в шкаф запихала. Сидят они в шкафу, а Вовочка говорит:
Дядь, дядь. Купи курицу, а то я закричу!
Хорошо, хорошо!
Дядь, дядь. Отдай курицу, а то я закричу!
Ладно, ладно.
Приходит Вовочка домой с деньгами и с курицей. Приходит папа. Вовочка говорит ему:
Пап, пап. Купи курицу.
А папа ему отвечает:
Отстань, придурок! Ты мне еще в шкафу надоел!

Добавлено через 00:35 мин.
На уроке истории. Учительница спрашивает ученика:

Вовочка, кто взял Измаил?
Вовочка (испуганно):
Честное слово, я не брал! Спросите у Сидорова, может это он брал.
Учительница возмущенно рассказывает об этом разговоре завучу. Завуч успокаивает ее:
Ну что вы волнуетесь. Это же дети: поиграют и отдадут.
Учительница идет к директору и передает ему разговор с завучем. Директор (деловито):
А какой это был класс?
5-й "Б".
Нет, эти не отдадут!

Добавлено через 00:51 мин.
Папа спрашивает у Вовочки:

Что читаешь?
Да так... училка книжку дала...
Как называется?
"Лесбиянки".
Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку
и разочарованно говорит:
Тьфу! Бианки... "Лес"...

Добавлено через 01:03 мин.
Вовочка приходит к матери:

Мама, я без спросу взял папину машину и разбил ее!
И что на это сказал отец?
Мат опустить?
Конечно!
Он промолчал...

Добавлено через 01:14 мин.
Вовочка спрашивает у мамы:

Мам, а мам, что за рыба маникюрша?
Откуда ты взял, что это рыба?
Да папа звонил по телефону дяде Коле и рассказывал, что вчера на
рыбалке всю ночь жарил маникюршу.

Добавлено через 01:34 мин.
Как-то Марья Ивановна задала детям сочинить стишок. На следующий день она вызывает к доске Вовочку. Ну Вовочка с гордым видом начинает свой стих

Стоит статуя в лучах заката с огромным ***м, в руках - лопата!
Марья Ивановна в смущении:
Вовочка, а можно без этого?
Можно.
"Стоит статуя в лучах заката совсем без ***, в руках - лопата!"
Марье Ивановне совсем уже нехорошо:
Вовочка а можно совсем без этого?
Конечно можно.
"Стоит лопата в лучах заката, статуя с ***м ушла куда-то"

МУХА

В школе учительница отчитывает Вовочку:

Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
Мой папа так говорит.
Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
Знаю. Это значит, что машина опять не заводится.