Анекдоты.

МУХА

Учительница знакомится с учениками. -Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а
Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а
Евгений, - А ты кто у нас? - Еборя!

Анька

Идут два студента. Видят на
балконе 5-го этажа палку
копченой колбасы на
веревке. Один остается на
стреме, другой лезет по
балконам вверх.
К нижнему подходит
милиционер.

Че ты тут стоишь?
Да вот - (показывает на
второго) - подарки на новый
год вешаем.
Так сейчас же июнь!
Да? Васеееееек! Снимай
колбасу и слезай, идиот, я те
говорил, что новый год
зимой!

Monkey

На одной автобазе работали два водителя и было у них общее качество

оба любили выпить. Но почему-то тот, который был помоложе, когда напивался, обязательно попадал в аварию. А второй - хоть бы хны. Ездил пьяный не хуже трезвого. Молодого разобрало любопытство: Как же так?
Подходит он к старшему и просит:
Научи меня - как это ты ездишь так хорошо, хоть и пьян в стельку?
С удовольствием тебя научу! Для начала давай выпьем с тобой! Вот сколько сейчас на небе лун?
Одна.
Мало! Еще надо выпить. А сейчас сколько лун на небе?
Две.
Мало! Еще давай! А теперь сколько? Три? То, что надо! Садись в машину, поехали!
Едут они, старший за рулем, машина скорость набирает.
Вот смотри - впереди три столба. В середине настоящий. Объезжаем!
Дальше. Видишь - три собаки. В середине настоящая. Объезжаем! Теперь
три постовых. В середине настоящий. Объезжаем! Так. Вон три колодца.
В середине настоящий. Объезжаем!
Я все понял! Дай теперь я поведу машину!
Поменялись они, едут дальше. Молодой за рулем, радостный такой, продолжает комментировать:
Вот три старушки. В середине настоящая. Объезжаем! Класс! Вот три моста. В середине настоящий. Объезжаем!!! ...

Анька

%(blue)[Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.

Девушка, можно с вами познакомиться?
Че-че?
Девушка, можно с вами познакомиться?
А-а, конечно, меня зовут Маша.
Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
Че-че?
Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
Да, конечно.
Выпили.
Маша, поехали ко мне?
Че-че?
Маша, поехали ко мне?
Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели.
Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
Че-че?
Почему ты постоянно чекаешь?
А-а, осложнения после спида.
Че-че???]

Monkey

Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно: - Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?

Ты че, сдурела?
Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет, как поженились...
А... Так ведь у нас денег нет.
Вась, а я вот тут немного за 10 лет подкопила, на ресторан хватит.
Так мне надеть нечего.
А я у Ваньки-соседа тебе смокинг одолжила.
Так и тебе надеть нечего.
А мне Любка ради такого случая вечернее платье сшила.
Ну, пойдем...
Подходят к ресторану. У входа швейцар:
Здравствуйте, Вася!
Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
Вась, все как обычно? Сию минутку!..
Тсс... я с женой.
Стриптзерша:
Ну, кто самый смелый, кто дернет за последний шнурочек на бикини?
Весь зал хором:
ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!..
Жена вскакивает, дает Васе пощечину, выбегает и ловит такси. Вася за ней, заскакивает на ходу, и жена его начинает пилить:
Ты... я тебе так верила, а ты, козел...
Таксист поворачивается и говорит:
Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!

Добавлено через 01:28 мин.
Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?
Мама: - Да.
Дочка: - А где он сейчас у нее?
Мама: - Ну... В животике.
Далее
следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:-Мама, вот ты
говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе
заведутся
глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает
машину, бросает руль и выпадает из машины с громким смехом.

Анька

%(green)[Попал Петька в плен к садистам, посчастливилось ему сбежать. Василий Иванович его и спрашивает, мол как там.
Петька ему говорит:

Я лучше покажу.
Заводит его в сарай зажимает его член в тиски. Достает пилу.
Василий Иванович с ужасом:
Ты что садюга пилить будешь?!
Не-а пилить ты будешь, а я пошел сарай поджигать!..]

Monkey

Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов".
Вторым ныряет француз. 2, 3, 4... 10 минут!!! Зрители в восторге.
Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз.
Очередь русского - ныряет.
2, 3, 4, 5, 6, 7... 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает.
Зрители в экстазе:

Как же вам это удалось!!! Это что - система йогов? !
Да какая в жопу система йогов: трусы, бля , за корягу зацепились.

Добавлено через 00:20 мин.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёндай - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Мицубиши - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
.....
ВАЗ - не ссы, доедем!!!

Добавлено через 00:40 мин.
%(blue)[Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев -
от них трудно отбиться, в полузащиту
грузин - с ними трудно договориться,
в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота
армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.]

Добавлено через 01:03 мин.
%(red)[Едет в автобусе мужик с собакой.
Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:

Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик: - Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.]

Добавлено через 01:26 мин.
%(blue)[Проснулся мужик с будуна на кладбище рано-рано утром, темно еще. Идет по
кладбищу, видит могильщик яму роет, ну-думает дай-ка я его напугаю,
подходит сзади: у-у-у-у-у, могильщик роет дальше не обращая внимания,
У-гу-гу-у-у-у у могильщика ноль реакции, копает не отвлекается. Махнул
рукой мужик, пошел к выходу. У самой калитки догоняет его могильщик,
ебашит со всего размаха по башке лопатой и грозя пальцем говорит:
"По кладбищу гуляй, а за территорию не выходи!"]

Добавлено через 01:49 мин.
%(red)[- Доченькa, ты мaтеришься?

Нет, мaм! с чего ты взялa?
Потому что нaш кот нaчaл отзывaться нa "пошёл нa ***, сукa волосaтaя"]

Добавлено через 02:11 мин.
%(blue)[Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
— Сало — съеалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны в ауе, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе
с волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
— Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
— Сало, проблемы есть?
Волк:
— Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
— Сало — съе**алось, проблема осталась!]

Monkey

%(red)[Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:

А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот о%уевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
%ля, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов еб%уть парня. А тот в ответ:
Б%я, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
Б%я, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного пацана за%бываю!:):]

Добавлено через 00:20 мин.
Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное, например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.

" Ну скажи, Вовочка",
"Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

Добавлено через 00:40 мин.
%(blue)[Сидит бомж возле вокзала побирается. Идет новый русский, видит эту картину, ну у него в сердце что-то скакнуло, он подходит к бомжу, кидает ему 100 баксов и уходит в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и от туда выходит Путин.
Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит:

Толян! Привет, как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем!
Толя ему отвечает:
Не Володя, не могу. Я работаю, давай вечерком.
Ну, они договорились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу:
Толя, привет! Как дела? Куда пропал? Давай сегодня поужинаем! ? Толя говорит:
Сегодня не могу, я с Путиным договорился, давай завтра?
Ну, короче, они договорились. Новый русский тем временем выпал в ноль. Он подходит к бомжу и спрашивает:
Откуда ты знаешь таких людей, ты же бомж?
Я и не таких знаю!
А папу римского ты знаешь?
Ну, знаю.
Новый русский подумал и говорит:
Давай так: я оплачиваю нам поездку в Рим, если я увижу, что ты стоишь на балконе с папой римским, то я дам тебе столько денег, что хватит твоим внукам в 13 поколении. Бомж согласился. На следующий день они приехали в Рим, на площади возле Ватикана миллионы людей, они прошли в первые ряды, новый русский остался, а Толя пошел. Он прошел всю охрану, его поприветствовали. Новый русский смотрит на балкон и видит, что Толя садится за стол к папе римскому и кушает с ним. Потом они встали и начали махать пришедшим на площадь людям. Вдруг Толя видит, что новый русский упал в обморок. На следующий день они встретились, и Толя спрашивает:
Почему ты потерял сознание?
Ну, я могу понять - Путин, могу понять - Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила у гида: “Кто это в белом рядом с Толиком стоит? ”]

Monkey

Нептун, бог морей выпить захотел, а не с кем. Плывет по океану, смотрит, французский корабль идет, ну тот его топит, одного живого француза оставляет, спрашивает:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Тот, ну одну.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Тот, одну.
Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит американский корабль идет, топит его, одного живого америкоса оставляет:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Тот три.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Тот три.
Не интересно с тобой, утопил, плывет дальше, смотрит русский корабль, топит, одного живого оставляет:
У меня есть 10 бутылок водки, сколько выпьешь?
Русский одиннадцать!!!
Так у меня всего 10???
А ты когда корабль топил, я одну с собой прихватил.
У меня есть 10 женщин, сколько сможешь?
Русский одиннадцать!!!
Так у меня всего 10???
А ТЫ МНЕ ТОЖЕ ПОНРАВИЛСЯ!!!!!!!

МУХА

Маленький сын спрашивает отца:

Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Herogreen

херня

МУХА

Але, Коля, короче, слушай! Да слушай, дебил. Иди в зал. Да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что "Ну? ", блдь, открой! Там кассета, поставь ее. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет, про облака. Ну песня, блль, ООООблака, бл*дь, белогривые лошадки ... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

Добавлено через 00:24 мин.
Пятилетний сын подходит к маме и спрашивает:

Мам, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
Ну, не знаю, иди у папы спроси, он точно знает, он же тоже мальчик.
Пап, а почему у Коли пися больше, чем у меня?
Ммм, зато у тебя есть велосипед!

Добавлено через 01:29 мин.
Приходит маленькая, испуганная девочка домой, и говорит маме:

Мама, меня хотели убить!
С чего ты взяла?!
Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: "Еб@нем по маленькой!"

Добавлено через 01:50 мин.
Мама спрашивает сына:

Почему ты не ешь? Ты же сказал, что голоден как волк!
Сын:
А где ты видела, чтобы волк морковку ел?

Добавлено через 02:15 мин.
Мама спрашивает у маленького сына:

Валерочка, а кто съел все конфеты?
Сын:
Домовой.
Голос из-за печки:
Не ***и!

-Stalker-

МУХА, ахаха

МУХА

В украинской школе идет экзамен по родному языку.
Ученику попадается билет, где нужно назвать все месяцы по-украински. Ученик начал бойко отвечать:

Лютий, сичень, травень...
А месяц "Грудень" забыл. Учительница, желая выручить своего ученика, показывает руками на свою грудь. Ученик говорит:
Сисень?
Учительница быстро опускает руки и вертит головой. Ученик кричит:
ПУЗЕНЬ!
Учительница краснеет, руки зажала между коленями. Ученик кричит:
ПИСЕНЬ!
Тогда учительница быстро прячет руки за спину, чтобы не провоцировать ответы ученика. Ученик обрадовался и закричал:
А-а!!! ЖОПЕНЬ!

Добавлено через 00:32 мин.
В комнату бочком протискивается ревущий
Вовочка. Мама:

Что случилось?
Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову
Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
А я и рассмеялся

Добавлено через 00:47 мин.
Вовочка в гостях у Настеньки спрашивает ее мать:
-Тетя Яана, извините - а почему ваш фирменный пирог-калекукко так сильно пахнет водкой?
Тетя Яана спрашивает учтиво, отступив на несколько метров:
-А сейчас?

Добавлено через 01:10 мин.
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:

Папа, а зачем нужен презерватив?
Чтобы детей не было.
А как им пользуются?
Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают...

-Stalker-

Анька, прикольный))