конкурс от TaRaSoVa
-
Автор
1-МЕСТО ВОТ ЭТОТ АНЕКДОТ:
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
1 МЕСТО: AnyutochKa2-МЕСТО ВОТ ЭТОТ АНЕКДОТ:
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на
2 МЕСТО:Andrey Lobur
3-МЕСТО ВОТ ЭТОТ АНЕКДОТ:
Занимаются СЕКСОМ муж с женой! и тут мужу стало скучно и надоело однообразие- и он предложил жине заниматся сексом по книге "КАМАСУТРА" ! Жена согласилась! занимаются они сексом по камасутре час, два, тут пошли позы в книге где нужно 3 человека! Муж предлогает жене позвать СОСЕДА! она соглашается! Зовут они соседа, объясняют ему всё! СОСЕД тоже СОГЛАСИЛСЯ! и так! Занимаются они сексом дальше! час проходит , второй и тут СОСЕД ОБИЖЕНО И СЕРДИТО ГОВОРИТ! МЫ УЖЕ ТРАХАЕМСЯ 2 часа - А Я ТОЛЬКО ЧЛЕН СОСУ ВСЁ ВРЕМЯ!!!
3 МЕСТО:Maxim KhakimovКОГДА ПОЛУЧИТЕ ПРИЗЫ ОТПИШИТЕСЬ В ЭТОЙ ТЕМЕ ЧТОБ ВИДЕЛИ ЧТО ВСЕ ЧЕСТНО))
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на
-
я бы написал но он с матами(
-
Автор
ой еще и без матов надо
-
бла бла бла я таких не знаю
-
лапата))) смейся
-
Участковый проводит беседу с дедом, злостным самогонщиком:
- Савелич, прекрати гнать!
- Гнал и гнать буду.
- Посадим к чертовой матери!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет.
- И внука тоже!
- Ну, а тогда уже я выйду!
-
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения. -
Автор
Gangsta, посмотрим:):
-
Заболел, пошёл к врачу в поликлинику. Сижу в очереди - насморк, кашель... Вопрос бабульки: "Зачем больной еще и сюда припёрся?" поставил в тупик.
-
Дорогой, я похожа на секс-бомбу?
- Пожалуй, больше на секс-петарду: шума много, а реально посмотреть не на что.
-
Первый мужик говорит: Жизнь гавно!
Второй говорит: мужик мысли позитивней!
Первый: Урааа жизнь гавно) -
Автор
AnyutochKa, ахах норм
Добавлено через 00:21 мин.
Andrey Lobur, ахаха -
Японцы придумали машины с туалетом
Теперь когда машина переворачивается им становится в 2 раза обиднее -
Подходит на дискотеке молодой человек к девушке.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Че-че?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- А-а, конечно, меня зовут Маша.
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Че-че?
- Маша, можно предложить вам что-нибудь выпить?
- Да, конечно.
Выпили. - Маша, поехали ко мне?
- Че-че?
- Маша, поехали ко мне?
- Поехали!
Приехали к молодому человеку, выпили, трахнулись, лежат в постели. - Слушай, а почему ты постоянно чекаешь?
- Че-че?
- Почему ты постоянно чекаешь?
- А-а, осложнения после спида.
- Че-че???
-
Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ''Дядя, уступи место'' А я говорю что не курю.
Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ''Моя спина! Моя спина!'' А я думаю, может он совем долбанулся?
Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ''винстон синий и водки 0,5'' Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров!
Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ''Вы сдачу забыли!'' Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать!
Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем еб***ая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?!
Взял я деньги и пошёл домой! Больше я в лес не ходил... И грибы не трогал!
