Рассмеши комика by Котёнок Дмитрий
-
Автор
Итак сейчас будет конкурс на самый смешной анекдот историю и тд.
Победитель будет один и ему достанется 3.000 монет.Окончание конкурса в 23:40 мск
P.SЕсли вы не выйграли значит анекдот или история не достаточна была смешна для меня! Приз только за одно место потому что еще будет много конкурсов:3 -
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Добавлено через 00:34 мин.
сидит лысый мужик в ресторане к нему в суп попадает блоха он посмотрел на нею и гаворит -што милая подскальзнулась?Добавлено через 01:02 мин.
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв! -
Анекдот про Титаник:
-Бульк!:D: -
- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Добавлено через 01:14 мин.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00 -
Тонкий "английский" юмор...
"У меня есть друг, который мне симпатичен. Он очень быстро считает в уме. И когда он начинает считать вслух, складывая, прикидывая и деля, я возбуждаюсь как никогда. Я гуманитарий, естественно." -
Пришел мужик в магазин... просит: можно попробовать этот виноград? -да. взял гроздь. -дома попробую!
-
В еврейской семье:
-Папа , какое ты знаешь средство гигиены?
отец протягивает мыло сыну..
-На , у мамы спроси.
p,s, шутка для смышленых
pss из евреев в лагерях мыло делали.. :D:Добавлено через 00:42 мин.
-Знаешь чем отличается еврей от Санта Клауса?
-нет
-Потому , что Санта , в отличии от еврея , спускается в низ по трубе. -
Вообщем история такая поставил я однаму челу -)а он начал раздачу монет)и написал что я их не получю)ржал пол часа)
-
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт...
-
Автор
бывает
-
— Алло, милиция?! — Да! — Быстрее приезжайте, меня насилуют! — Куда? — Уже в задницу!!! — Да нам все равно, ЕХАТЬ КУДА?
-
ты то не смеялся?
-
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
-
Автор
Конкурс продлит до 00:00 мск
-
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
