Рассмеши комика by Котёнок Дмитрий
-
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Добавлено через 00:34 мин.
сидит лысый мужик в ресторане к нему в суп попадает блоха он посмотрел на нею и гаворит -што милая подскальзнулась?Добавлено через 01:02 мин.
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв! -
- Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
- Не волнуйся, сынок - сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
- Берлин.
- Столицa Фрaнции?
- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
- Столицa Польши?
- Берлин.
- Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Добавлено через 01:14 мин.
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 20.00 -
Тонкий "английский" юмор...
"У меня есть друг, который мне симпатичен. Он очень быстро считает в уме. И когда он начинает считать вслух, складывая, прикидывая и деля, я возбуждаюсь как никогда. Я гуманитарий, естественно." -
Пришел мужик в магазин... просит: можно попробовать этот виноград? -да. взял гроздь. -дома попробую!
-
В еврейской семье:
-Папа , какое ты знаешь средство гигиены?
отец протягивает мыло сыну..
-На , у мамы спроси.
p,s, шутка для смышленых
pss из евреев в лагерях мыло делали.. :D:Добавлено через 00:42 мин.
-Знаешь чем отличается еврей от Санта Клауса?
-нет
-Потому , что Санта , в отличии от еврея , спускается в низ по трубе. -
Это сообщение удалено!Укроп добрый он плюсы ставитВообщем история такая поставил я однаму челу -)а он начал раздачу монет)и написал что я их не получю)ржал пол часа)
-
— Скажите, у вас есть мышьяк? — Простите, а для чего он вам нужен? — Мужа отравить хочу. — В таком случае я не могу вам его отпустить. Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт: — А, ну раз у вас есть рецепт...
-
Вообщем история такая поставил я однаму челу -)а он начал раздачу монет)и написал что я их не получю)ржал пол часа)
-
бывает
ты то не смеялся?
-
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На КПП их
останавливает мент:- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек,
идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон,
понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях
стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно
спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно". - Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности
-
Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник: — Кто это там? — Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься! — А куда я тут спрячусь? — Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж: — Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню: — Дорогая, это что за херня? — А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда? — Да, нормально. Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, вставляет его в рот мужику, стоящему статуей, и говорит: — Бля, братишка, поешь. Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!
-
Вот читани Дело было 1 июня , в первый день лета. Еду я в поезде в купейном вагоне со своими друзьями (один не в нашем купе). Взял в дорогу пару бутылок пива и сыр косу. Короче говоря, выпил пиво съел сыр, смотрю фильм. У меня начинает болеть живот сильно шопиодец, я выхожу из купе думаю пойду в толчок пока санитарная зона не началась. Но *** та там она как раз началась когда я вышел посрать, думаю не беда, дотреплю пока поезд остановится, схожу на станции. Пошел за сумкой (там кошелек и доки, думаю возьму все) и тут пока мой друг искал в темноте мою сумку, в тот момент когда я только протянул руку за ней, понял, что клапана вообще не вывозят, я обосрался. Да еще как жиденькой дрисенкой, был в шортах, они свободненькие, чую бляяяядь по ноге течет, пулей вылетел из купе, по ноге катилось дерьмо и такая весомая "капелька" упала на пол, в корридоре. Думаю че делать то, задняя часть ноги в дрисьне... из вагона начну выходить проводница спалит, толчок закрыт не подмыться даже. Пулей лечу к тамбуру, по дороге разбудил друга попросил чтоб пришел в тамбур, по пути срываю штору, максимально быстро и с усердием вытираю обосранную ногу и как только я выкидываю штору между вагонов заходят менты, думаю блядь пока дорога домой, щас снимут с поезда обосрыша. Но нет, прошли мимо, я закуриваю сигу, чтобы хоть как то приглушить вонь, заходит друг, я в кратце рассказываю он умирает со смеху я тоже естественно. Через пару минут заходит дедок который ехал с нами в купе (мы естественно курим оба, дабы не палиться с запахом) тут дедок говорит "ебать собака недотерпела до станции в вагоне насрала, на весь вагон воняет, что я аж проснулся" мы втихушку смеясь и с удивленными лицами "че серьезно?" стояли мы минут наверное 30 и курили, потом открылся туалет и все благопалучно кончилось для меня.
-
Ищу поклонников Microsoft, найду - убью.
-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
-
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Добавлено через 00:34 мин.
сидит лысый мужик в ресторане к нему в суп попадает блоха он посмотрел на нею и гаворит -што милая подскальзнулась?Добавлено через 01:02 мин.
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв!
