Рассмеши комика by Котёнок Дмитрий
-
Вот читани Дело было 1 июня , в первый день лета. Еду я в поезде в купейном вагоне со своими друзьями (один не в нашем купе). Взял в дорогу пару бутылок пива и сыр косу. Короче говоря, выпил пиво съел сыр, смотрю фильм. У меня начинает болеть живот сильно шопиодец, я выхожу из купе думаю пойду в толчок пока санитарная зона не началась. Но *** та там она как раз началась когда я вышел посрать, думаю не беда, дотреплю пока поезд остановится, схожу на станции. Пошел за сумкой (там кошелек и доки, думаю возьму все) и тут пока мой друг искал в темноте мою сумку, в тот момент когда я только протянул руку за ней, понял, что клапана вообще не вывозят, я обосрался. Да еще как жиденькой дрисенкой, был в шортах, они свободненькие, чую бляяяядь по ноге течет, пулей вылетел из купе, по ноге катилось дерьмо и такая весомая "капелька" упала на пол, в корридоре. Думаю че делать то, задняя часть ноги в дрисьне... из вагона начну выходить проводница спалит, толчок закрыт не подмыться даже. Пулей лечу к тамбуру, по дороге разбудил друга попросил чтоб пришел в тамбур, по пути срываю штору, максимально быстро и с усердием вытираю обосранную ногу и как только я выкидываю штору между вагонов заходят менты, думаю блядь пока дорога домой, щас снимут с поезда обосрыша. Но нет, прошли мимо, я закуриваю сигу, чтобы хоть как то приглушить вонь, заходит друг, я в кратце рассказываю он умирает со смеху я тоже естественно. Через пару минут заходит дедок который ехал с нами в купе (мы естественно курим оба, дабы не палиться с запахом) тут дедок говорит "ебать собака недотерпела до станции в вагоне насрала, на весь вагон воняет, что я аж проснулся" мы втихушку смеясь и с удивленными лицами "че серьезно?" стояли мы минут наверное 30 и курили, потом открылся туалет и все благопалучно кончилось для меня.
-
— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло... — Бл@ть, Петрович, закрой капот
-
Ищу поклонников Microsoft, найду - убью.
-
Ой бля загуглил вот тее и анегдоты(
-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
-
Смишно ***ец...
-
в Таджикистане катастрофа,погибло 300 тысяч таджиков, Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
-
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери -
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит? -
Автор
ахах жесть :D:
-
Чего плохого в том, что 4 негра в кабриолете падают в обрыв? - То, что в кабриолете 5 мест
-
сам ржал чють не упал со стула
-
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
-
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.Добавлено через 02:12 мин.
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
— У меня обе ноги сломаны!
— А у меня позвоночник!
— У меня правую половину тела парализовало. . .
— А меня в армию не взяли!
— Всё, сдаюсь. Ты победил! -
Автор
Стоооп! щас тут два финалиста :
укроп и багетина
Сейчас решим так, создам голосование , и этим все решится
