Рассмеши комика by Котёнок Дмитрий
-
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
-
Судья:
- Скажите, свидетель, на каком расстоянии от места преступления вы находились?
- Могу точно сказать: четые метра шестьдесят девять сантиметров.
- Откуда вы это знаете настолько точно?
- Так я ж специально домой за рулеткой ходил, лично измерял!
- И для чего вам это понадобилось?
- Да мне оно и даром не надо было! Посто заранее знал, что найдется обязательно
какой-нибудь идиот вроде вас, который про это спросит.
Добавлено через 00:34 мин.
сидит лысый мужик в ресторане к нему в суп попадает блоха он посмотрел на нею и гаворит -што милая подскальзнулась?Добавлено через 01:02 мин.
Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... "
Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв! -
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:
— Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Нет.
— Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?
— Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран?
— Да сынок! У твоей матери -
Вот читани Дело было 1 июня , в первый день лета. Еду я в поезде в купейном вагоне со своими друзьями (один не в нашем купе). Взял в дорогу пару бутылок пива и сыр косу. Короче говоря, выпил пиво съел сыр, смотрю фильм. У меня начинает болеть живот сильно шопиодец, я выхожу из купе думаю пойду в толчок пока санитарная зона не началась. Но *** та там она как раз началась когда я вышел посрать, думаю не беда, дотреплю пока поезд остановится, схожу на станции. Пошел за сумкой (там кошелек и доки, думаю возьму все) и тут пока мой друг искал в темноте мою сумку, в тот момент когда я только протянул руку за ней, понял, что клапана вообще не вывозят, я обосрался. Да еще как жиденькой дрисенкой, был в шортах, они свободненькие, чую бляяяядь по ноге течет, пулей вылетел из купе, по ноге катилось дерьмо и такая весомая "капелька" упала на пол, в корридоре. Думаю че делать то, задняя часть ноги в дрисьне... из вагона начну выходить проводница спалит, толчок закрыт не подмыться даже. Пулей лечу к тамбуру, по дороге разбудил друга попросил чтоб пришел в тамбур, по пути срываю штору, максимально быстро и с усердием вытираю обосранную ногу и как только я выкидываю штору между вагонов заходят менты, думаю блядь пока дорога домой, щас снимут с поезда обосрыша. Но нет, прошли мимо, я закуриваю сигу, чтобы хоть как то приглушить вонь, заходит друг, я в кратце рассказываю он умирает со смеху я тоже естественно. Через пару минут заходит дедок который ехал с нами в купе (мы естественно курим оба, дабы не палиться с запахом) тут дедок говорит "ебать собака недотерпела до станции в вагоне насрала, на весь вагон воняет, что я аж проснулся" мы втихушку смеясь и с удивленными лицами "че серьезно?" стояли мы минут наверное 30 и курили, потом открылся туалет и все благопалучно кончилось для меня.
-
ахах жесть :D:
сам ржал чють не упал со стула
-
Вторая мировая война. Немецкие асы проигрывают нашим. Гитлер вызывает Геринга
- Что за Дела? Почему наши асы Русским проигрывают?
- Мой Фюрер я могу послать лучших асов из стран которые мы завоевали.
- Посылайте.
Проходит неделя: Сталин помощника вызывает.
С - Товарищ что за дела? Почему наши асы немца проигрывают?
П - Иосиф Виссарионович я могу послать зэков. Запас асов кончился.
С - Посылайте зэков. спустя время ситуация опять меняется и Гитлер опять вызывает Геринга - Что опять за дела? Почему наши асы опять терпят поражения?
- Мой фюрер мы делали радио перехват раньше все было понятно: Пятый-пятый, я десятый прикрой атакую. А сейчас вообще ничего не понятно: Лысый-лысый, я батон, встань на шухере я сейчас этому фраеру яйца на фюзеляж накручу.
-
Еврей выигрывает в лотерею миллион рублей. Ему выдают выигрыш 10—рублевыми купюрами. Тут же откуда ни возьмись появляется журналист и спрашивает еврея:
— Что вы собираетесь делать с этими деньгами?
Ни секунды не колеблясь, тот отвечает:
— Пересчитаю.Добавлено через 02:12 мин.
Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
— У меня обе ноги сломаны!
— А у меня позвоночник!
— У меня правую половину тела парализовало. . .
— А меня в армию не взяли!
— Всё, сдаюсь. Ты победил!
