Почитайте прикол))) обасытесь:D

Zhenia

За глаза его, конечно, называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально и с детской непосредственностью - Писюном.

Даня Приветиков

читать лень ну понял чё то про свитер))

id41993

Леееень:):

MAFIOZIA

**Pro100Pasha** 
**MAFIOZIA**, я минуты 2-3 занял!:trollface:

Норм

xPeke

***ня

Pro100Pasha

Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока".

Vitaly Vensky

впадлу читать

ПИАР от 250 заявок

Прочитал! Так то норм!

Nikolay Pidzhakov

да такто нечего прикольчик нормик

Pro100Pasha

В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:

Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
Вы нам не угрожайте!

Добавлено через 01:37 мин.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:

Привет, заедешь вечером?
Нет, в баню иду с приятелем.
Вдвоём?
Да, решили попариться, да и поболтать.
А можно я с Вами?
Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
В смысле, надёжная?!
В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением:
Она точно безотказная?
Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...

Добавлено через 02:05 мин.
Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке:

Плюй, я угощаю.

Добавлено через 02:52 мин.
Витя подходит к Вани и спрашивает:

Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат лопатой его убил!

Добавлено через 04:27 мин.

У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)

Добавлено через 08:23 мин.
Жена и муж лежат в постели ночью:

Дорогой, ты спишь?
Нет.
А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
ХОЧУ!
Ну тогда спи.

Добавлено через 09:31 мин.
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Б*ять"

Добавлено через 11:24 мин.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Добавлено через 13:45 мин.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!"

Pro100Pasha

аляап)