Почитайте прикол))) обасытесь:D
-
читать лень ну понял чё то про свитер))
-
Объявление:
"Просьба вернуть телефон, украденный у жены генерального прокурора, за вознаграждение - минус 2-3 года от общего срока". -
впадлу читать
-
Прочитал! Так то норм!
-
да такто нечего прикольчик нормик
-
В школе ввели систему оценок A B C D E.
Перед диктантом училка говорит:- Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
Голос с задних парт: - Вы нам не угрожайте!
Добавлено через 01:37 мин.
Решили с приятелем сходить в баню. Когда-то вместе учились и тренировались. Но с тех давних пор не виделись, но вдруг, встретились.
Подруга позвонила:- Привет, заедешь вечером?
- Нет, в баню иду с приятелем.
- Вдвоём?
- Да, решили попариться, да и поболтать.
- А можно я с Вами?
- Да ну, получится, что я с дамой, а он будет скучать в одиночестве.
- Ну, я могу подругу с собой взять .Есть у меня одна надёжная подруга.
- В смысле, надёжная?!
- В прямом, как ты выражаешься: «Надёжная, как АКМ безотказная»
- Я поговорю с приятелем и сообщу тебе.
Звоню приятелю, объясняю ситуацию, он с сомнением: - Она точно безотказная?
- Конечно, - говорю я, и для убедительности дополняю фантазией, - сам проверял!!!
- Ну, хорошо!!!
Мляяя, и надо же так случиться, что с моей подругой приехала его жена...
Добавлено через 02:05 мин.
Парень с девушкой гуляют по парку.
Ни мороженого, ни воды, ни цветов в продаже нет.
Висит объявление: "Не сорить, не плевать. Штраф - 10 гривен".
Парень девушке:- Плюй, я угощаю.
Добавлено через 02:52 мин.
Витя подходит к Вани и спрашивает:- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
Добавлено через 04:27 мин.
- У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
- У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?)
- Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...)
- Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
- Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.)
- Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
- Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
- Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей...)
- У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю!)
- Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй! А как же свинья?)
Добавлено через 08:23 мин.
Жена и муж лежат в постели ночью:- Дорогой, ты спишь?
- Нет.
- А хочешь?
Муж(возбуждаясь): - ХОЧУ!
- Ну тогда спи.
Добавлено через 09:31 мин.
Самое обидное попадание в ад – это споткнуться на пороге рая и по привычке сказать "Б*ять"Добавлено через 11:24 мин.
Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!Добавлено через 13:45 мин.
Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: "Будь здоров!" - Кто плохо напишет, тот получит по E баллу!
-
аляап)
