2 пац

ТТК Шериф

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
Входите.
Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
Это вы разбили мое окно? - спросил он.
Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
Считай, что сделано, - ответил джинн.
А какое твое желание? - обратился к нему муж.
Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
Яхочу твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:
Сколько лет твоему мужу?
35, - еле прошептала она.
И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

SnayDer

Я Нассу тебе в портфель в Школе!
Блин,опять как в тот раз?
Тогда насру!

:D: сам придумал)

Miguel

Может сплясать еще перед тобой за 2 пацанские
Я тут просто так блатные до лимита раздавал ( 50 шт ) , хотел авто , но люди оxyевшие пошли ,минусов накидали,обхамили , так что лучше обменяйся с кем нибудь хер им ! ck:

ZRKa

Одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике.

Джерька

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

SymBool

Давайте еще) Одного обладателя посылки уже наметил) Как второго найдем, так отдам всё)

VoVaN_23

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:

Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

500к за бригаду

https://vk.com/video?z=video-33159467_171667516%2Falbum136824587

Добряк 0

Пусть будет.:D:

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь...

id46981

Гоги ти спищь?
Да!
А пошему твоя х$й в моя задныц?
Сэчяс вину.
Я тэбэ вину! Спы давай!

Melniky cMePT

Экзамен в мединституте. Молодой препод

спрашивает у студентки: — Что у меня 12 см? -

Хи-хи-хи… -Иди, неуд! Вторая — та же история.

Третья: — Двенадцатиперстная кишка. -

Молодец! Отлично. Да и скажи подругам, что

хи-хи у меня 25 см!

SaYeS

Темно. Ночь. Идет женщина по дорожке. Слева забор, за ним стройка. Справа — пустырь. Тут с зади голос: — Стой! — Стала. — Нагибайся! Нагибаясь спрашивает: — Колготы снимать? — Нафиг мне твои колготы. Мне через забор перелезть.