2 пац

[SnayDer]

Наша маша Нюхала Ромашку и Упала В Какашку :D:

[Bulste1n]

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:

• Помогите пожалуйста, у меня проблема.
• Ну рассказывайте.
• Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
• О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
  Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
• Ну как?
• Все равно не вставляет.
• Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
  Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
• Ну как?
• Все равно ничего не испытываю.
• Ну тогда это не к нам, это к врачу.
• А вы кто?
• А мы маляры.

[Смена Власти]

Мне,
Дрочил на сумоистов
история реальная произошла примерно месяц назад. лежал вечером на диване смотрел телевизор, переключаю каналы мое внимание привлек канал БОЕЦ. в это время там показывали сумо, на экране боролись два толстых сумоиста с голыми жопами...посмотрев минут 5 я почувствовал что мой хер начинает вставать...не знаю зачем но я снял трусы, лег поудобнее и принялся люто дрочить..через 2 минуты кончил как зверь забрызгав живот и грудь. осознав что произошло стало стыдно..теперь стараюсь не смотреть этот канал. на ваш суд.

[Рудик]

аха:D: :D:

[Смена Власти]

Красава спиз дил

[Bulste1n]

ну тут как бы не написано придумать самому

[Получил и сливаю]

Как я чиню свой компьютер:

1. Выключил
2. Включил
3. Готово.

[ShaDow-BoY]

Во время пожара в псих диспансере погибло 18 человек, 6 драконов и покемон.

[Bulste1n]

ахахах :D:

[Elmir Abdulhakov]

Идет экзамен.
Профессор: На борту самолета 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолета.
Сколько на борту осталось кирпичей?
Студент: Ну, это легко! 499!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага?
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага
?
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя.
4. Закрыть холодильник!
Профессор: Отлично! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения
! Пришли все животные, кроме одного. Почему?
Студент: Потому, что олень все еще в холодильнике! Профессор: Великолепно
! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами? Студент:
Конечно может! Ведь все крокодилы на дне рождения « левы»
!
Профессор: Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но все равно умерла! Что с ней случилось?
Студент: Э — э э! Она утонула?
Профессор: А вот и нет! На нее упал кирпич, который выпал из самолета
! НА « ПЕРЕСДАЧУ»!

[ТТК Шериф]

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит: - Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

• Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну, вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
  Они постучали в дверь и услышали голос:
• Входите.
  Открыв дверь, они увидели массу битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел человек.
• Это вы разбили мое окно? - спросил он.
• Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
• Нет-нет, - возразил человек, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этом кувшине много тысяч лет.
  За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
• Согласен!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
• Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к жене.
• Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
• Считай, что сделано, - ответил джинн.
• А какое твое желание? - обратился к нему муж.
• Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и соскучился по женщинам.
  Яхочу твою жену!
  Муж посмотрел на жену и говорит:
• Ну... что ж..., мы получили кучу денег, все эти дома ... я не против.
  Джин потащил жену наверх... Через пару часов неистового смеха он спросил:
• Сколько лет твоему мужу?
• 35, - еле прошептала она.
• И он продолжает верить в джиннов?.. Невероятно...

[SnayDer]

• Я Нассу тебе в портфель в Школе!
• Блин,опять как в тот раз?
• Тогда насру!

:D: сам придумал)

[Miguel]

Может сплясать еще перед тобой за 2 пацанские
Я тут просто так блатные до лимита раздавал ( 50 шт ) , хотел авто , но люди оxyевшие пошли ,минусов накидали,обхамили , так что лучше обменяйся с кем нибудь хер им ! ck:

[ZRKa]

Одноглазой девочке больше не интересно, кто живет в скворечнике.

[Джерька]

Судья обращается к теще, укравшей в магазине банку с персиками: — Что вы украли в продуктовом магазине? — Банку с персиками. — И сколько же персиков там было? — Шесть штук. — Так вот, я присуждаю вас к шести дням тюремного заключения! Из зала доносится голос зятя: — Она там еще и банку зеленого горошка украла!

[SymBool]

Давайте еще) Одного обладателя посылки уже наметил) Как второго найдем, так отдам всё)

[VoVaN_23]

Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:

• Кого теперь хочешь мальчика или девочку?
  Вовочка забегает в комнату, становится раком и говорит:
• А я хочу саблю, конструктор и велосипед!!

[500к за бригаду]

https://vk.com/video?z=video-33159467_171667516%2Falbum136824587

[Добряк 0]

Пусть будет.:D:

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики: — Ответствуйте олухи, что легче всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — От одной мысли встает! — Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Говори, отрок. — Хер, батюшка! — Обоснуй! — Не захочет, и краном не поднимешь! — Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее всего на свете? Вовочка тянет руку. — Уймись, отрок, так ты мне на херне всю физику построишь... 

[id46981]

• Гоги ти спищь?
• Да!
• А пошему твоя х$й в моя задныц?
• Сэчяс вину.
• Я тэбэ вину! Спы давай!