"Приколы"
-
Автор
Всем Привет=)
Давайте поугараем=)1:Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а***… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
2:Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
- Папа, тебя учительница математики вызывает.
- А что случилось?
- Она мне говорит: "Сколько будет 79?", я ей говорю: "63",
она спрашивает: "А 97?", я ей отвечаю:
"Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? -
удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из
школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку,
я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу,
я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю:
"Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил?
- Нет еще.
- Не ходи, меня исключили.
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел?
- Я так и спросил......)))
3:Давай сыграем в пожарную машину?
- Давай, а как в нее играть?
- Моя рука скользит по твоей ноге вверх.... вверх.., пока ты не скажешь
"красный свет!" - О`кей!
- ... ... ...
- КРАСНЫЙ СВЕТ!
- Пожарные машины не останавливаются, на КРАСНЫЙ...
4:Родила немка, еврейка, русская. Детей перепутали. Отцы решают че делать.
Немец: Хай Гитлер!
Один ребнок вытянулся.
-Это мой! Ушел. Русский взял одного ребёнка.
Еврей: - С чего взял, что это твой? - Когда немец крикнул "Хай Гитлер" Мой кулачки сжал, а твой обосрался.5:Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
— Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
— А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок,
и фуражка останется у меня на голове.
— А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы еб*льник не разорвало, когда в свисток дуете!6:- Какая у тебя зарплата?
-
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много.
- Евро.
- Суууууука!!!!
7:Папа говорит дочке:
- Ты уже взрослая, и я тебе должен кое-что показать.
Расстегивает ширинку, достает член и говорит: - Вот это, доченька, - член. Вот тебе до 16 лет и близко к нему подходить нельзя!
На следующий день приходит девочка в школу и говорит: - Девки, мне вчера папа показал, что такое член!
- Ну что это, что?
- Да фигня - то же самое, что и ***, только в три раза меньше
8:Учительница в классе:
- Петя!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь инженером!
- Марья Ивановна!
- А!
- В жопе нога! Встань когда с инженером разговариваешь!
9:Девушка лишилась девственности,думает как перед врачом
выкрутиться и перед мамой. Заходит в кабинет,врачиха:
— Ты девственница?
— Да.
— Ну ложись на кушетку.
Она раздвинула ноги.
— Девочка, ты чего меня обманываешь,ты же уже не девственница.
— Да???
— Ты что сама не знаешь??? Удивительно...
— Нет не знаю.
— Ну что, зови маму, будем тайны чудес узнавать.
— Тётенька, знаете...Я просто тампонами начала пользоваться недавно, так наверное это от них.
— ПЕРЕДАЙ СВОЕМУ ТАМПОНУ,ЧТО ТЫ
БЕРЕМЕННА!10:Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка : Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - figa (все ржут, мама смущается).
Вовочка: Папа тоже вертолёт, всех ебёт, а маме вот - figa (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолёт, по**ел и
спать пойдет. -
7 понравился
-
ахахах ебать прикольно
-
ништяк
-
http://telonko.ru/auction там многа дней быстра сюда
-
круто
-
5 угар!
-
Поднимаю
-
Долго читать
-
ребят есть у каво нибуть код из под крышки Monster Energy напишете в лс если есть куплю за голоса
-
хотим еще анекдотов
-
2 угар
-
норм зато угар
-
http://durov***images/fffuuusmiles/trolldance.gif
-
нда вообще
