Конкурс от PainKiller, и Vindettaa
-
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали!
А я спрашиваю: - Куда?
- Вовочка, что с тобой случилось?
-
**Andryukha Glusky** Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?++++++
-
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
-
Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят: - Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
из них спросил: - Что будет если цветок срубить?
Тут раздался голос из-под земли: - А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...
- Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
-
[spoiler=Самый лучший анекдот]Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:- Бабушка, а откуда у вас столько денег?
- Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
- Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
- Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
ну например, что у тебя яйца квадратные.
Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
проверив): - Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
Бабушка, а что, мол, слабо?
Рассердился начальник Крупного банка и говорит: - Хорошо, я согласен.
Бабушка: - Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал: - Конечно, веди, бабка, договорились.
...
Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
легкий куш...
...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:- Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...
Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:- Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
пощупать? - Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
Начальник, испуганно, натягивая штаны: - Что с ним?
Бабуля: - Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
Банка... [/spoiler]
-
Звонок в милицию, тревожный женский голос:
- Алло, милиция?!
- Да, слушаем.
- Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
- Куда?
- Уже в жопу!!!
- Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?
-
Посадили, значит, Илью Муромца в тюрьму. Ведет его охранник и говорит:
- Вот, Илюш, сейчас зайдешь в камеру, тебе место определят и кличку дадут, вот так и жить будешь.
Завели Илью в камеру и ушли.
Через пару часов возвращается охранник посмотреть, как там Илья. Заходит и видит такую картину:
Сидит Илья возле параши и сало режет...
Охранник спрашивает: - Это, Илюш, место тебе определили?
- Ну да...
- А назвали как?
- Петухом...
-Ой, Илюш, что ж ты делать то будешь? - Что-что, сейчас сало дорежу и пойду е*бать этот курятник!
- Вот, Илюш, сейчас зайдешь в камеру, тебе место определят и кличку дадут, вот так и жить будешь.
-
Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:
- Что умеешь за сто баксов?
- Абсолютно все, мальчики!
- Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!
анекдот от меня
-
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог. -
Viktor Korobkov, не дублируем!
Добавлено через 00:33 мин.
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик. -
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.
-
Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено
-
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят". -
Первое янворя
-Жена дорогой мне такой сегодя сон снился.
-Муж какой?
-Жена ну якобы на нашей ёлки весели вместо игрушек хй, свер** маленькие а снизу большие.
-Муж ммм... мой паходу снизу болтался?
-Жена да нет дорогой почти у макушки.
Проходит год опять 1 января
-Муж дорогая мне такой сон снился. якабы на нашей ёлки вместо шаров пёда висели, снизу большие а сверху маленьки.
-Жена ой дорогой моя наверное как звезда на макушечке была.?
-Муж да нет в твоей пиде ёлка стояла.P.C. сори за ошибки плоха учился в школе
-
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
-
Заходят в аптеку Янукович и Ющенко
- Говорят два гандона
- Аптекарь я вижу что два гандона, что давать?!
-
Сидят в кустах индейцы (сын и отец).
-Тут сын спрашивает у отца (Пап а пап а почему моего старшего брата зовут быстроногий олень?)
-А отец ему отвечает (А когда мы с матерью зачинали его мимо нас пронёсся быстроногий олень)
-Сын опять спрашивает у отца (А почему моего среднего брата зовут яркая звезда ?)
-Отец ему отвечает (Когда мы с матерью зачинали его над нами горела далёкая звезда, ты понял меня рваная резина 6ля ??? -
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок...
Выпил... - Еще бутылку!
Выпил... - Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
- Дайте мне бокал вина напоследок...
-
- Черт, я такая жирная, надо меньше жрать!
- Ага, есть такое.
- Ты что о***л? Забыл зачем мы встречаемся?
- Прости, ты не жирная, все хорошо, держи пончик.
- Вот так бы сразу.
