Конкурс от PainKiller, и Vindettaa

[Измаил Генералов]

Пациент в психушке:
-Доктор уберите от меня соседа по палате который изображает мотоцикл.
-А вам звук мешает?
-Нет выхлопные газы.

[2ez4rtz]

сидит вовока на уроке у
учитилница спрашует вовочка назави какойнибуть сосуд

---

вовока ето не сосуд
ешо как сосут

[Vendettaa]

Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. *** его знает..

[Терор]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

• Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
  Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
• Собачка?
  Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
• А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
  Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
• Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

Добавлено через 00:32 мин.

• Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
• Смыть не забудь...

Добавлено через 01:30 мин.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:

• Ширрринка рррастегнута!
  Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
• Дырррка в брррюках!
  Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
• Шнурррок ррразвязан!
  Мужик нагибается завязать.
• Ты перррнул!
  Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
  Голос из клетки с мышами:
• Иннокентьич, с нас как обычно.

[AndreyGluss]

Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Учительница спрашивает:

• Вовочка, что с тобой случилось?
  Он рассказывает:
• Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
• Нет.
  Получил щелчок по лбу.
  Через полчаса папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я говорю:
• Сплю.
  Ба-бах по лбу!
  Еще через полчаса папа спрашивает:
• Вовка, ты спишь?
  Я молчу. Папа говорит маме:
• Поехали!
  А я спрашиваю:
• Куда?

[Telepyzik-tv]

**Andryukha Glusky** 
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.

Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?

++++++

[PainKiller_Org]

Мент ловит наркомана в зоопарке:

• Кололся?
• Нет.
• Проверим.
• Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
  Наркоман тупо смотрит на животное:
• Заяц.... лет 40-45

[Eclipse]

Прилетели инопланетяне на землю и видят мужики сидят бухают. Ну они им и
говорят:

• Если вы нас чем нибудь не удивите мы вас убъем.
  Мужики подумали и решили закопать мужика в землю, х*й оставить на поверхности.
  Прилетают на следующий день инопланетяне и мужики говорят:
• Видите там цветок стоит. Если его раз тронешь то он вырастет, если еще раз он
  еще больше вырастит, а если еще раз тронешь то пыльцу даст.
  Инопланетяне подумали и решили попробовать. Все у них получилось. Но потом один
  из них спросил:
• Что будет если цветок срубить?
  Тут раздался голос из-под земли:
• А если срубите, то встанут злые корни и таких пи$дюлей надают...

[Illumate]

[spoiler=Самый лучший анекдот]Пришла бабушка в банк открыть депозит. Бабуля в потертом пальто, одета
плохо, деньги в большой сумке. И говорит она, хочу мол, открыть депозит,
подайте мне начальника банка.
Ей говорят, зачем, мы и сами можем.
А она - мол, денег много, 160 000$, буду класть только через начальника
банка.
Пожали плечами сотрудники - делать нечего, позвали начальника.
Начальник:

• Бабушка, а откуда у вас столько денег?
• Да вот, милок, я на пари зарабатываю, хочу депозиту.
• Врете, вы бабуля, нельзя на пари столько заработать.
• Милок, а давай проверим, давай с тобой поспорим на 25 тысяч долларов,
  ну например, что у тебя яйца квадратные.
  Начальник пожал плечами (навсякий случай, засунув руку в карман и
  проверив):
• Бабушка, это же несерьезно, вы проиграете.
  Бабушка, а что, мол, слабо?
  Рассердился начальник Крупного банка и говорит:
• Хорошо, я согласен.
  Бабушка:
• Только, милок, деньги большие на кону, я завтра тогда адвоката
  приведу, чтобы он зафиксировал наше пари.
  Рассмеялся начальник, высунул руку из кармана брюк и ответствовал:
• Конечно, веди, бабка, договорились.
  ...
  Придя домой, начальник крупного банка, долго не мог уснуть, ворочался,
  несколько раз вставал к зеркалу и внимательно разглядывал свое
  хозяйство. Бережно поглаживал, катал из стороны в сторону и предвкушал
  легкий куш...

...
Утром в банк пришли бабуля с адвокатом. Входят они в кабинет Начальника
Крупного Банка. (Начальник Крупного Банка засветился от счастья и
высунул руку из кармана).
Бабуля:

• Ну вот, наш адвокат, пожалуйста, хотелось бы увидеть лично, ваше-с...

Начальник приспустил штаны и показал.
Бабуля:

• Что-то я сомневаюсь, деньги все-таки большие - разрешите лично
  пощупать?
• Без проблем, - ласково улыбнулся начальник.
  Подошла к нему бабушка, протянула руку и ласково взяла его за яйца.
  Раздался глухой звук падающего в обморок адвоката.
  Начальник, испуганно, натягивая штаны:
• Что с ним?
  Бабуля:
• Да вот, милок, мы вчера поспорили с адвокатом на 50 тысяч долларов,
  что завтра утром я буду держать за яйца самого Начальника Крупного
  Банка... [/spoiler]

[PainKiller_Org]

Звонок в милицию, тревожный женский голос:

• Алло, милиция?!
• Да, слушаем.
• Скорее приезжайте, меня здесь насилуют!
• Куда?
• Уже в жопу!!!
• Да хоть в рот - ЕХАТЬ КУДА?

[Buzz]

Посадили, значит, Илью Муромца в тюрьму. Ведет его охранник и говорит:

• Вот, Илюш, сейчас зайдешь в камеру, тебе место определят и кличку дадут, вот так и жить будешь.
  Завели Илью в камеру и ушли.
  Через пару часов возвращается охранник посмотреть, как там Илья. Заходит и видит такую картину:
  Сидит Илья возле параши и сало режет...
  Охранник спрашивает:
• Это, Илюш, место тебе определили?
• Ну да...
• А назвали как?
• Петухом...
  -Ой, Илюш, что ж ты делать то будешь?
• Что-что, сейчас сало дорежу и пойду е*бать этот курятник!

[PainKiller_Org]

Возле проститутки останавливается джип, опускается окно и чей то голос спрашивет:

• Что умеешь за сто баксов?
• Абсолютно все, мальчики!
• Тогда садись, поможешь нам на даче фундамент забетонироовать!
  анекдот от меня

[Viktor Korobkov]

Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог.

[PainKiller_Org]

Viktor Korobkov, не дублируем!

Добавлено через 00:33 мин.
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик.

[Ilya Kuznetsov]

Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.

[Ildar Mirsayapov]

Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено

[Vendettaa]

После того как Юля выпила залпом бутылку пива и разбила ее об голову, ей сказали, что она не женственна. На что Юля почесала бороду и обиделась

[Evgeniy Savenkov]

Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю

"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят".

[Sasha Shkirich]

Первое янворя
-Жена дорогой мне такой сегодя сон снился.
-Муж какой?
-Жена ну якобы на нашей ёлки весели вместо игрушек хй, свер** маленькие а снизу большие.
-Муж ммм... мой паходу снизу болтался?
-Жена да нет дорогой почти у макушки.
Проходит год опять 1 января
-Муж дорогая мне такой сон снился. якабы на нашей ёлки вместо шаров пёда висели, снизу большие а сверху маленьки.
-Жена ой дорогой моя наверное как звезда на макушечке была.?
-Муж да нет в твоей пиде ёлка стояла.

P.C. сори за ошибки плоха учился в школе

[Evgeniy Savenkov]

Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:

• Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
  Осел: - Не фааааакт!!!
• Проверим???
• А проверим!
  Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
  Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
  Очередь осла, и - понеслась... !!!
  Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
  (Дальше все происходит оченьбыстро. )
  Лев набирает телефон львицы:
• Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
  Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
  Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
  Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
  Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
  Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
  Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
  Осел, с придыханием, закатывая глаза:
• Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!