Монеты за юмор!
-
Автор
%(red)[Т.к. тема быстро падает и нет достаточно постов,500 монеток получает пользователь Муха-ха,поздравляю.
P.S. Сейчас будет вторая тема,где разыграю уже больше монеток,а также вип дни] -
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
-
Делай от 1 к активов
-
ffffff
Добавлено через 01:03 мин.
%(red)[Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в а… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.]*** -
Автор
090Убийца кс878, если щас все пойдет хорошо я еще с раздачу аналогичную устрою
-
%(blue)[Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу.
Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает:
-
Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
-
Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю:
- Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме:
- Поехали!
А я спрашиваю:
- Куда?]
Добавлено через 00:44 мин.
%(green)[Повела учительница детей на экскурсию на стройку.
Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.- Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
- Дядя не соблюдал технику безопасности.
- А ты, Ванечка, как думаешь?
- Hавеpно дядя выпил...
Вдpуг встает Вовочка: - Hет! Дядя ругал матом мою маму!
- Почему ты так думаешь?
- Я сам слышал как он кричал "Мальчик, ёб твою мать! Hе тряси лестницу!"]
Добавлено через 02:22 мин.
[spoiler=Анекдот №1]В парке: - Ма-ама, я писать хочу!- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.[/spoiler]
[spoiler=Анекдот №2]- Мама, а почему папа лысый? - А он у нас очень умный!
- А почему у тебя так много волос?
- Заткнись и ешь...[/spoiler]
-
Chad, не анекдот, но юмор пзд!!!
Внимание, спойлер!Мне было лет 13-14. И,как все подростки я любил пофапать и не упускал ни единого момента заняться этим делом. И ещё в то время у меня была жуткая привычка жевать жвачки. Так вот. Были ни то выходные, ни то каникулы, но в школу мне не надо было. Моя мама с утра пораньше ушла (кажется на работу). И я остался один... И с самого утра решил приняться сему великолепному занятию. И до обеда успел сделать раза 3-4. Осознавая то, что мама придет только вечером, я решил не одеваться и ходить по дому голым. После обеда я снова сел пофапать... Сижу я, фапаю, и тут же осознаю что вчерашняя съеденная не свежая хрень оказалась таки не свежей хренью и мне приспичило по большому. Ну, я решил закончить и потом уж сходить в туалет.Кончил я фапать, как как сразу же быстрым шагом пошел в туалет. Проходя миво ванны, я заметил в ней кошачьи какашки. Мой кот тогда был ещё мал и гадил где попало. И я подумал что надо бы заодно убрать эти какашки. Когда я нагнулся, чтобы подобрать их, я понял, что нагнулся таки зря... Мой организм воспринял это, и отправил мощный поток каловых масс к выхлопной трубе и огромная струя направилась в противоположную стену, обгадив её, пол и мои ляжки... Я резко выпрямился и поскользнулся на собственных фекалиях, упав на свой зад... В этот отвратный момент над моим ухом пролетел дверной звонок... Когда моя мама ушла, она, видимо, забыла закрыть дверь на замок. И надо бы оторвать руки этой невоспитанной почтовой работнице(форму я мельком успел заметить), она не стала дожидаться и открыла дверь сама. Открыв дверь и увидев такую картину - сидит голый, взъерошенный, волосатый ***к весь в говне, держащий в руках кошачьи какашки и неистово жуя (не забываем про жвачки). Представив про себя то, что она видит, я начинаю дико ржать и от этого мой организм начинает обильно срать... Эта девушка, видя такое перед собой, что-то пискнула про себя и быстро убежала... После этого инцидента нам пришлось менять обои и линолеум... Именно этот день я бы точно НЕ ХОТЕЛ прожить ещё раз!Добавлено через 00:56 мин.
советую мое прочитать) смешно:):)) -
Сын спрашивает маму:
-Мам, а почему у папы мало волос на голове?
-Потому что он очень умный!
-А почему тогда у тебя их так много???
:D: :D: -
Анегдот №1Два наркомана накурились и едут в машине!!!!
ну одного Коля зовут, другова Вова.
Вова: Колян тормози, бабушку задавишь!!! ОЙ жалко бабушку!!!
Вова: Колян тормози, дедушку задавишь!!! Ой жалко дедушку!!!
Вова: Колян тормози, дети всё-таки!!!
Колян: Вован, ты за рулём, ты и тормози!!!!
Анекдот №2-девушка а подарите мне вашу фотографию?
-а вам зачем?)
-а я покемонов собираю))))))
[spoiler=Анекдот №3]- Как я тебя узнаю?- Я буду в синих джинсах, рост примерно 185, вес 84...
- Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.[/spoiler]
-
оо все щас гуглить начнут!
-
Chad, ну как тебе мой прикол?)
-
Автор
Aydar, я попозже все прочитаю
-
-
***Жена - мужу:
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
Муж (про себя): - Да, современная токсикология шагнула вперед... Рецепты, которые достались мне от деда, уже не так эффективны…***
- Сегодня мою маму наконец-то выписывают из больницы после отравления.
