Vприколе) [Общая Тема]
-
Автор
%(green)[**Если Стало скучно Вдруг Тогда Сюда ты Заходи Милый Друг
**]
[spoiler=Анекдот Дня]**Приходит браток к врачу.-
У меня для Вас очень плохая новость - у вас глисты...
-
Послушай, кореша не поймут - диагноз какой-то несерьезный, сообрази что-нибудь посолиднее. Достает 100 долларов.
-
Ну, хорошо, диагноз "ОЧКОВЫЕ ЗМЕИ" Вас устроит?.
**[/spoiler]
[spoiler=Про Вовочку]%(red)[Петечка - Вовочке: -
Тебе мать на обед даёт столько деньжищ. А мою не проведёшь, она звонит в школьную столовку и узнаёт почем обед.
-
Моя тоже регулярно звонит и спрашивает: "Почём у вас обед?".
-
А как же ты её постоянно дуришь?
-
Только один раз обманул. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.]
%(blue)[— В этом году весь седьмой класс перешёл в восьмой и только ваш Вовочка перешел в шестой, почему?
— Баба у него там...!]%(green)[Была у Вовочки корова. А у Маши бык. Привел как-то раз Вовочка свою корову к Машиному бычку. Бык залез на корову, а Вовочка и Маша сидят и смотрят. Через некоторое время: анекдотов.nеt
Вовочка:- Может тоже попробовать?
Маша: - Смотри сам, ... твоя же корова!]
%(green)[- Пап, а пап, дай мне денег! ?
- Сынок, ну нету у меня сейчас денег... иди, вон, у мамы возьми.
- А она не спалит???
- Господи, как маленький.. Ну, пойдем я на шухере постою.]
%(blue)[Учительница: - на прошлом уроке мы писали диктант. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: "Крокодил Гена лежит на гальке" слово "галька" все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни, почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит: - Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!!!]
%(red)[Молодая учительница математики задает классу задачку:
- Летят по небу два крокодила. Один красный, другой на север. Вопрос - сколько мне лет?.
Все дети задумались... Вдруг руку тянет Вовочка: - Марьиванна! Вам 26 лет!
- Правильно! Как ты догадался???
- Когда я несу всякую чушь, родители называют меня полудурком, а мне всего 13 лет.]
%(green)[Але доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
-Сейчас еду. Пока глотку ему по шире раскройте и подержите кусок сыра, можeт она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит перед Вовочкиной глоткой трясут килькой
-Вы что делаете? Я вам что сказал? Сыр надо держать!
-Да мы теперь уже кошку выманиваем.]
[/spoiler]
[spoiler=Все Анекдоты]%(green)[Летят на самолёте Путин, Медведев и Жириновский.
Тут Жириновский говорит:
-А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!- "Медведев:"А я скину 2купюры по 500р и порадую 2-х человек.
- "А Путин следом:"А я сброшу 10купюр по 100р и порадую 10человек…
- "Пилот:"А я сейчас скину трёх ***оболов и Порадую всю страну.]
Троишники - это те, кому есть чем заняться кроме учебы.
%(green)[А вы заметили, что самые ужасные
слова заканчиваются на"-льник" :
начальник, будильник, понедельник?]%(blue)[Маам, а дай мне ириску
- а попа не слипнется?
- а я ее в рот положу.]
%(green)[Школа, урок физики.
- Итак дети, положите ебонитовую палочку в ебонитовый
стакан… - А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин…КТО ЭТО СКАЗАЛ ???]
%(blue)[Она:
— Секс только после свадьбы!
Он:
— Как замуж выйдешь — звони!
]Плачет девушка на стоянке, cидя в новеньком BMW, вся в слезах и губной помадке - три педальки, а ножки - две.
%(blue)[А потом сатана сказал:
"Добавьте буквы в математику".]%(green)[- Алло, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда ебните ее лопатой!]
%(blue)[Садится батюшка в такси. Едут, и вдруг налетают на ухаб.
Таксист:- Вот блять.
Батюшка молчит. Через некоторое время опять попадают в ухаб.
Таксист: - Да ёб твою мать.
Батюшка терпит. В третий раз попадают в яму.
Таксист: - Да ну на***.
Батюшка, не выдержав: - Не ругайся, сын мой. Говори, Хвала Господу, и все будет хорошо.
Едут дальше, и вдруг попадают в открытый
люк, колесо отрывается и улетает.
Таксист: - Хвала Господу.
Неожиданно колесо возвращается, и обратно прикручивается.
Батюшка: - Да ну на***!!!]
Со мной перестал разговаривать психиатр, а ведь я его почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация.
%(blue)[Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:
"Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки!"
Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет..][/spoiler]
[spoiler=Свежак]%(blue)[Анекдоты про Врачей
Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных снастей, и говорит:- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.]
Сейчас не всегда понятно или девушка обиделась и надула губы или это ботекс.
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
[/spoiler]
[spoiler=Про Блондинок]Брюнетки умные, они способны сделать карьеру и заработать себе на квартиру и машину. А блондинки дуры, поэтому им их просто дарят.%(green)[На экзамене блондинке задают вопрос:
- Назовите будущее время глагола "любить".
- Выйти замуж.]
%(blue)[Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке: "Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"][/spoiler]
В коментах Бросайте свои Анекдоты -
-
.::Troll::., Юморист))
-
и?
-
ох спасибо тебе за это!
-
.::Troll::., разрешение на общую тему есть?
-
Пфф даже не засмеялся
-
.::Troll::., Букварь купи. До тролля тебе, как до Китая раком.
-
Спасибо добрый чел поржал от души
-
АнеКдот
-
)))ниче так)
-
Ну так..
-
так ето же уже было
-
кидай
-
KaBaN, конечно копипаст
-
читать лень...
