Анекдоты!!!!
-
мужик в сарае варит
самогон,пошел за водой к
колодцу,вернулся,а в сарае
менты:
-Самогон гоним.Пиши
объяснительную!
-А что писать?
-Пиши как есть.
Написал.Те читают:
"Смотрю дымок идет из
сарая.Думаю пожар.
Беру два ведра с водой и
иду тушить.
Прихожу, а там два мента
самогон варят -
Автор
Современные информационные технологии это очень хорошо: интернет, компьютеры и пр. Но из-за них современное поколение не знает, какой это кайф прийти в библиотеку и почувствовать ЗАПАХ книг!
-
хех, поржал
-
Ваше мнение обо мне... ошибочно! Поэтому, прошу Вас, закройте, пожалуйста, свой ошибальник!!!
-
Автор
Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом.
-
- Я человек–внезапность.
- Что, прости?
- АХАХА, ИДИ НА ***
- Ты о чем?
- Я вчера мечтал о тебе.
- Что с тобой?
- Сколько нужно времени, чтобы привлечь самку единорога?
-
- Послушай, твой новый друг настоящее неотесанное бревно.
- Я согласна с тобой, дорогая, но знала бы ты, какой у этого бревна замечательный необрезанный сук!
Добавлено через 01:07 мин.
**Sergey *****, Был у меня приятель в детстве. Кликуха Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".Добавлено через 01:27 мин.
**Sergey *****, Пришёл в банк взять кредит. Попросили заполнить анкету. Последний вопрос: "Верите ли Вы в конец света?"
Я так понимаю - тем кто верит, кредит не дадут!Добавлено через 01:46 мин.
**Sergey *****, - Вот эти таблетки глотать, вот эту микстуру пить, три раза в неделю массаж, четыре раза в неделю прогревание, необходим постельный режим. Если консервативное лечение не поможет, проведем хирургическую операцию.- И какой же вы поставили мне диагноз, доктор?
- Диагноз? Да вы абсолютно здоровы, Владимир Владимирович!..
Добавлено через 02:48 мин.
Всякий раз, возвращаясь с дежурства, ночной сторож вино-водочного магазина имеет настороженный вид. -
Автор
Отношения между Дедом Морозом и Снегурочкой были настолько теплыми,
что они растаяли. Мораль: сохраняйте хладнокровие.
ovaДобавлено через 00:32 мин.
Сильный град может разбить автомобилисту лобовое стекло, а велосипедисту - лобовое табло. -
Муж, жена и тёща хотели заняться спортом.
Сначала они решили устроить прыжки на батуте.
Первой начала тёща, но всем остальным это делать уже не надо было - каждый раз, когда она приземлялась, подпрыгивали все, включая рояль.
Потом они решили покрутить обруч.
Все попробовали, у мужа не получилось, у жены всё получилось, а тёща попробовала и сказала всего два слова: ЖМЁТ ЗАРАЗА!!Добавлено через 00:35 мин.
- Проверено, СПИДа нет! -
Такую фирменную наколку оставляет на память своим девушкам бывший сапер татуировщик Дима.
- Проверено, СПИДа нет! -
-
Автор
Женщина как магазин во времена перестройки: главный вход открыт, но всё обыденно, а с чёрного входа допуск получают единицы.
Добавлено через 00:45 мин.
я где все? -
АУУУУУ!!!!!!
-
После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их:- В какои ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждыи день по ведру г*вна, а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: «»Всю жизнь в России прожил, чего уж менять?»"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает: - Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра ведро г*вна и целый день свободен. А у вас?
- А как всегда: то г*вна не завезли, то вёдер на всех не хватает
-
Автор
Jump, ну что продолжать анекдоты закидывать?
-
продолжай)
-
Автор
Freddy, кинь монет если понравилось
