Раздача дней!!

[paralax]

http://vk.com/video168867312_169023299

[id32854]

Прикольные видюхи)
ТЫК1
ТЫК2

[id3254]

Кора)
и еше одна)

[Teddy]

https://vk.com/video158572887_167917746

[paralax]

http://vk.com/video168867312_168786667

[3la9_babka]

Я смешной,как говнярь.

[paralax]

пасан скинь немного деньков

[-AkumA-]

Мужик приходит на почту отправлять посылку.
В зале - ни одного человека, а приемщица читает газету.
Мужик обращается к ней:

• Я бы хотел...
  Приемщица:
• Мужчина, встаньте в очередь!
  И продолжает читать газету.
• Простите, но здесь...
• Мужчина, я вам что, не ясно сказала? Встаньте в очередь!
  Читает газету дальше. Тут мужик разозлился и как плюнет ей в рожу.
  Приемщица:
• Да вы что себе позволяете, хам! Сейчас милицию вызову!
• А почему вы думаете, что это я? Посмотрите, сколько здесь народу!

[id55004]

я хочу раздача дней и саветую быстрей кидай дни и вали и буть добр ты иди

[paralax]

ппц много но всеже спс

[Братан]

[-AkumA-]

Уборщица моет мужской туалет в Парламенте Украины: — Уроды! Ни страной, ни хером своим управлять не умеют!

[Radik Didkov]

Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.

Ему поп говорит:

• Иди читай проповедь!

Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...

Другой поп его пожалел и говорит:

• Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.

Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь

перекошенный, перегаром несёт...

Подходит к попу:

• Святой отец, ну,как я вчера отчитал?

• Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...

• Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...

• Ну, ладно...

Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;

Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;

В-третьих, рясу в трусы не заправляют;

В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;

В-пятых, прихожанки не бляди;

В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;

В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;

В-восьмых, нужно говорить не «***ец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;

В-девятых, было 12 апостолов, а не ***ва дюжина апёздолов;

В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на ***;

В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все ***ец, расходимся»

[Братан]

[id49234]

Мнееее

[-AkumA-]

Ковбой скачет на коне, его преследуют индейцы,
внутренний голос ему говорит

• увернись вправо, он уклонился и стрела пролетела мимо.
  Скачет дальше, опять внутренний голос,
  -увернись влево, увернулся и опять стрела пролетела мимо.
  Ковбой думает ну круто, это помощь свыше!
  Тут опять внутренний голос
  -Джони останови коня, ковбой остановил
  -Снимай джинсы, загибайся раком, ковбой выполняет.
  Тут стрела втыкается прямо в жопу. ковбой аж подпрыгнул от боли
  Внутренний голос: зато джинсы целые!

[Grizzly]

Я ехал на самокате и жарил дерево,пока мой друг жевал кучерявые носочки

[Radik Didkov]

[spoiler=Отыкрыть/Закрыть.]
— Ваш банк дает кредиты под честное слово?
— Без проблем...
— А если я не верну?
— Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

• Когда это еще будет...
  — Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
  [/spoiler]
  [spoiler=Отыкрыть/Закрыть.]
• Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
• Потому что это ручная работа.
  [/spoiler]
  [spoiler=Отыкрыть/Закрыть.]
  медведь с зайцем поймали золотую рыбку. рыбка просит их:
• отпустите меня, ребята! я исполю по три ваших желания!
  медведь:
• хочу, чтобы в нашем лесу вместо других животных только медведицы были!
  исполнила рыбка; заяц насупился, а медведь опять:
• хочу, - говорит, - чтобы по всей России во всех лесах вместо других животных одни медведицы были.
  исполнилось. заяц мрачный, а медведь продолжает:
• хочу, тобы во всем мире во всех лесах вместо других животных одни медведицы были!
  заяц:
• хочу мотоциклетный шлем!
  исполнилось.
• хочу, - одевая его на голову, - мотоцикл!
  исполнилось. заяц садится, дает газу и кричит:
• хочу, чтобы медведь пе@ик@м был!!!
  [/spoiler]

[-AkumA-]

Парикмахер клиентке:
Челку косой делать будем?
Клиентка ошарашено:
А ножницами нельзя?

[Братан]