Раздача Монет и Дней by Anakin, за позитив
-
ну мне
-
-
**ANAKIN** в общем сидел я, сидел.Жена спать легла,завтра к первой паре,а я-то в отпуске, от скуки сижу зеваю,вот и решил сделать %(red)[РАЗДАЧУ].но не простую,в общем,я раздам %(red)[**2000 монет по 400 в руки(то-есть пятерым)и 20 вип дней,по 5(соответственно четверым)**].А теперь самое интересное=)%(red)[УСЛОВИЯ] %(blue)[РАЗДАЧИ] %(green)[В СПОЙЛЕРЕ]=)=)=)УСЛОВИЯ РАЗДАЧИпо 400 монет,получат 5 человек,рассказавших самые смешные анекдоты,тут в комментах.по 5 вип,получат 4 человека,которые расскажут самые смешные истории %(red)[ИЗ СВОЕЙ ЖИЗНИ],%(red)[***внимание,я буду проверять в поисковиках эти истории,что бы быть уверенным,что это не плагиат***] Внимание,попрошайкам типа:"мне" "Мне плиз"и тем подобным,просьба не беспокоится. %(red)[Победители будут объявлены в 22:30 по МСК]Внимание, спойлер!от + не откажусьМНЕ ПЛИИЗАНАКИН
-
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения. -
Туалет не работает срать маленькими какашками.
-
Отзыв на мужской депиляционный гель.
-
Supreme, да,эт я видел :D:
-
помню короче стоим с пацанами я выбираю себе кроссовки,стою смотрю,расспрашиваю продавца всё по чём,вдруг мой друг снимает штаны и садится типо посрать в кроссовок
....продавщиц как увидела,о***ла,да я сам от стыда покраснел,бля ну это надо было просто видеть.простите не всем понять))))Добавлено через 00:25 мин.
Supreme, скопировал я сегодня это видел -
......
-
Дзюба, ***ёж
-
%(blue)[если я расскажу истории свои. раскрываемость повысится по Калуге:D: и меня в дурку посадят
] -
Две девятиэтажки напротив. Один сосед орет другому:
- Миша, у тебя когда день рождения?
- В мае. А что?
- Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена минет делает.
- А у тебя?
- В июне.
- Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена
-
игнн
-
AiR-mAx, это из моей темы!
-
Мне плиииз
С меня + если випы то с меня монетки)
