Заходи шара в 1500 монет
-
После смерти русский и
американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :- В какои ад пойдёте, в
русский или в
американский? - А какая разница?
- В американском надо
съедать каждыи день по
ведру говна, а в русском
по два.
Американец выбрал
американский, а русский
подумал: "Всю жизнь в
России прожил, чего уж
менять?"
Через месяц встречаются.
Русский спрашивает: - Ну как у вас?
- Прекрасно, съел с утра
ведро говна и целыи день
свободен. А у вас? - А как всегда: то говна не
завезли, то вёдер на всех
не хватает.
- В какои ад пойдёте, в
-
Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка: - Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай.
-
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила: Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору. Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась. Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: 9.
Директор: Сколько будет 6 x 6?
Мальчик: 36.
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда Мисс Нилам ответила директору: У меня есть свои вопросы. Могу я задать их?
Мальчик с директором кивнули.
Она начала: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик после паузы: Ноги.
Мисс Нилам: А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
Мальчик: Карманы
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое, продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: Ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо.
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других. Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его в Университет Кембриджа! На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!! -
гугл? не не слышал http://vk.com/v_yum0re
-
Вовочка принёс домой двойку по матеше.
Отец:- За что?
Вова: - Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!
Папа: - Ну правильно!
Вова: - Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?
Отец: - Ну и какая нах@@ разница?
Вова: - Вот и я так сказал
- За что?
-
милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри; «-сынок, принеси пожалуйста водички.(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?»
-
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя! - А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
-
Alexander Polyak, Я тоже сам писал, собственного сочинения которые уже знаю лет 5
-
Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: - Кстати, заодно купи мне две пипетки.
Муж возвращается в бешенстве: - Я больше никогда не пойду в аптеку!!! - Почему? - недоумевает жена.- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю:
- Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!
-
Автор
ЛЮДИ НЕ КИДАЙТЕ БОЛЬШИЕ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ НА ПЬЯНУЮ )
-
Парень с девушкой после ужына идут дамой и дувушка пригласила парня к ней домой девушка зашла в ту алет а парню хочется тоже неасрать большую кучку какашек зашол он в зал смотрит сидит собака здаровая сцко ну и парень со страху прям в зале и насрал пошол в кухню и сидит думает што сопру всё на псину типо про какашки девушка вышла с параши смотрит парень в кухне сидит спросила а чё ты на кухне сидиш а парень ей там собаха П***ц какая здаровая а девушка ему так она плюшевая)))Первые мысли парня От меня накрвло ЗББ
-
ну то хто выйграл
-
аххах
-
%(red)[Вовочка спрашивает у отца:
-
Папа, а откуда берутся бегемоты?
-
Ну-у-у...
-
Только не говори, что их аист приносит - он их не поднимет!]
-
-
**Max Berezovsky** Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?плагиат
