Анекдоты!!!!

Freddy

**Sergey *****, я бы кинул пароль не помню:(: можешь помочь как можно восстановить?

Sergey Tyuryaga

Сержант Сидоров сделал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.

KaBaN

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит:

Саратов!
Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: "Саратов!" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны.
Через пару минут сценка повторяется. В раздевалку заходит офицер:
Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
Учения провожу, товарищ подполковник!
Какие еще учения?
Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд.

Sergey Tyuryaga

Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:

Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу -
у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
Пошел на х*й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
Я правильно сказал?

Добавлено через 00:13 мин.
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск.

Зачем это вам?
Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней.
Зачем?
Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

Добавлено через 01:15 мин.
Freddy, создай тему в розделе тех.поддержки и напиши что непомню пароль , дайте новый

KaBaN

Сам служу, и случайно фраза попалась на глаза. Улыбнуло.
Пояснение. Бытует мнение, что в армии в чай подсыпают бром, дабы уменьшить половое влечение.

Парень пишет:
"Это не более чем байка. Я первые две недели боялся, что в чай бром добавляют, и не пил чая, а на третью неделю - стал пить и надеялся, что бром всё-таки добавляют"

ЕбАшЬ_БеЛяШь

**Sergey ***** 
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. 
Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. 
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей: 
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - 
у меня в кабине инструктор из США сидит. 
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит: 
- Пошел на х*й!!! 
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает: 
- Я правильно сказал?

*Добавлено через 00:13 мин.*
Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. 
- Зачем это вам? 
- Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. 
- Зачем? 
- Это моя мечта, сэр, оттр%%ать сержанта.

*Добавлено через 01:15 мин.*
**Freddy**, создай тему в розделе тех.поддержки и напиши что непомню пароль , дайте новый

АХХАХАХХ

Sergey Tyuryaga

Кому было смешно киньте монет пожалуста за старание!!!

Alexander Minchenko

Едет таксист с пассажиром,проезжают перекресток на красный цвет:
Пассажир:Ты куда едешь,красный же!?
Таксист:Не переживай ,мастер едет! Едут дальше,опять перекресток и опять красный цвет проезжают!
Пассажир возмущенно:Ты куда прешь на красный!?
Таксист:Сказал же мастер едет!!! Едут дальше и опять перекресток,но уже зеленый,таксист стоит:
Пассажир ничего не понимает и говорит:Зеленый же че стоим???
Таксист:А вдруг там такой же мастер как и я!!)))

Almaz Davletshin

— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!

Добавлено через 01:32 мин.

Любимый, ты же oбещал сходить в кино.
Любимый обещал, любимый сходил.

Дис.

прикол

Almaz Davletshin

По-немецки «нах » (nach) означает
направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Добавлено через 00:26 мин.
— Зай, я не сдала на права.
— А что завалила? Теорию? Практику?
— Инспектора, дерево и двух бомжей..

Добавлено через 01:32 мин.

Все мужики козлы.
Да, дорогая. Абсолютно все!
И ты тоже?
Я самый большой козел в мире.
Тогда почему я вышла за тебя замуж и живу с тобой столько лет?
А вот теперь мы перешли плавно к теме что все бабы - дуры!

Добавлено через 03:31 мин.
Муж с женой решили отдохнуть,
только муж на курорт приехал на
день раньше. Приехал, снял номер. В
комнате был компьютер с выходом в
интернет. Решил написать сообщение
жене, которая завтра должна
приехать. Но адрес набрал
неправильно, ошибся на одну букву.
Получилось что он написал другой,
женщине-вдове, которая сегодня
похоронила мужа. Вдова решила
проверить почту. Там было
несколько сообщений с
соболезнованиями иодно сообщение
с заголовком: "моей жене, которая
пока еще дома". Заходит сын вдовы к
маме в комнату. Видит мама сползает
со стула, бледная. Сын смотрит в
монитор, а там сообщение: "Дорогая!
Знаю, что ты не думала что я напишу
тебе, но оказывается здесь есть
интернет! Тока хотел сказать,что
добрался нормально.
Зарегистрировался. Готовлюсь к
твоему прибытию. Надеюсь ты
доберешься без происшествий, как и
я! С нетерпением жду! Р.S. Здесь
жарко!"

но это не савсем смешной анекдот, но сайдёт)

Добавлено через 04:41 мин.
Кому было смешно киньте монет пожалуста за старание!!!Кому было смешно киньте монет пожалуста за старание!!!

Добавлено через 05:25 мин.
Еду в автобусе. Пробка. Водитель объявляет:

Следующая остановка "Пятого декабря".
Кто-то из салона:
Ни *** себе пробка!

Добавлено через 05:47 мин.
Жена мужу:
— Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
— Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
— Да!
— Вот точно такого же цвета колготки.

Добавлено через 06:12 мин.
Саш, что делаешь?

Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти.
Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет..

Добавлено через 06:41 мин.
Идут два алкаша по улице, а навстречу им два мента. Один алкаш говорит другому:

О, голубые идут!
Почему?
Вокруг столько красивых баб, а пристанут к нам

Добавлено через 07:45 мин.
Учитель логики сошел с ума когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.

Bogdan Beshevets

Конкурс на посылки)http://vk.com/club34446068

Almaz Davletshin

Учительница в классе:

Петя!
А!
В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
Ну 5...
Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вася!
А!
В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет?
Ну 3...
Во дурак! Не получится из тебя инженер. Вовочка!
Марья Ивановна, 2+2 = 4
Молодец, Вовочка, будешь инженером!
Марья Ивановна!
А!
*** на! Встань когда с инженером разговариваешь!

Добавлено через 04:14 мин.
Киньте монет пожалуйста за старания

Forever Alone

посмеялся=)

TyseR

тупость