Анекдоты от Hackera
-
Автор
Вот решил выложить немного анекдотов!!
От + не откажусь))
[spoiler=анекдот№1]Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном манто.
Монашка: - Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама: - Одна ночь любви... Снимает манто, под ним - ожерелье.
Монашка: - Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама: - Две ночи любви... Дама снимает перчатки... На пальце - перстень с изумрудом.
Монашка: - Господи! А сколько же это стоит?
Дама: - Три ночи любви...
Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка: - Кто там?- Это я, отец Андре...
Монашка: - Шли бы вы, отец Андре, со своими карамельками!
[/spoiler]
[spoiler=анекдот№2]Лежат голодные студенты в общежитии и мечтают: - Эх, сейчас мяса бы. . .
- А может свинью заведем?
- Да ты что: грязь, вонь. . .
- Да ничего, может быть привыкнет. . .[/spoiler]
[spoiler=анекдот№3]Очередное поражение сборной России по футболу. Вся команда грустная сидит в раздевалке. Встает Сергей и говорит:
-Я знаю почему мы проиграли. Судья, блин, подсуживал сопернику, можно я пойду и ударю его по лицу?
Тренер: -Ударь, Сережа, все равно промажешь.[/spoiler]
[spoiler=анекдот№4]Школа. Урок труда. Учитель:
-Основное правило техники безопасности: ПАЛЬЦЫ В РОЗЕТКУ НЕ СОВАТЬ!!!
Ученик:
-Так они туда не влазят...
Учитель:
-А ТЫ ГВОЗДИКИ ВОЗЬМИ, ПРИДУРОК!!![/spoiler]
[spoiler=анекдот№5]Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка.
Юноша обнял девушку и спросил : - Ты что-нибудь чувствуешь?
- Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь?
- Нет.
Он прижимает сильнее. - А теперь?
- Чувствую.
- Что?
- Какать хочу![/spoiler]
[spoiler=анекдот№5]- Родственники за границей есть? - Нет...
- А здесь написано, что у Вас брат, сестра, родители и дядя в Израиле...
- Так они - на родине, это я - за границей.[/spoiler]
[spoiler=анекдот№6]Звонок в дверь. Открывает девушка дверь, видит стоит мужчина.
Он говорит: - Здравствуйте я ваш новый сосед!
Девушка: - Снизу или сверху?
Мужчина: - Что, прямо так сразу?[/spoiler]
[spoiler=анекдот№7]Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.[/spoiler]
[spoiler=анекдот№8]Время завтрака.
Жена мужу: - Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа: - О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни![/spoiler]
[spoiler=анекдот№9]Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в котором слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ". - Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"[/spoiler]
[spoiler=анекдот№10]Заходит мужик в туалет, снял штаны. Сел, срёт. За стенкой слышит голос: - Привет!
- Привет!
- Как дела ?
- Нормально.
- Что делаешь?
- Сру!
Потом слышит: - Ты извини, я тебе по-позже позвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает.[/spoiler]
[spoiler=админам]Не удаляйте пожалуйста тему!!![/spoiler]
- Это я, отец Андре...
-
ну есть паро нормальних:D:
-
Автор
ну люди где вы все???
-
наверно сечас всем не до твоих анекдотов
-
Лучше бы страшилки!
-
Valera Kruglov, страшилку хочеш а ти не обасрешся ат страшилки
-
Автор
так что страшилки выложить?
-
не все Но смешно)))давай ещё -
хаха прикольно
-
Смешно но не все
-
Норм
-
Автор
буду пытаться почаще анекдотов вылаживать
-
в основном норм...
-
Автор
кто может продать норм аккаунт чтобы хоть 2 раза борзов завален был
-
Ваще угарные многие из них
