Анекдоты

МУХА

Пишите тут анекдоты на разные тему!!! ну я начну

Мама, я научился считать!
Да, Вовочка? И что же ты считаешь?
Я считаю всех говном.

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:

Вовочка, как назвали малышей?
Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

Мама:

Вовочка, ты зачем сказал своей сестренке Леночке, что она чудище? Она сейчас сидит и плачет. Быстро поди к ней и извинись, скажи, что тебе жаль.
Вовочка идет к сестренке и говорит:
Ленка, ну не плачь, ну извини меня. Мне правда очень жаль, что ты такое чудище.

Добавлено через 00:36 мин.
На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:

Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
И сколько он выиграл?
Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
Почему?
Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Добавлено через 00:57 мин.
В школе на уроке астрономии:

Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
Женщины.
Воздуха, Вовочка!
Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.

Добавлено через 01:15 мин.
Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна.
Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье? Расскажи, не стесняйся.
Вовочка: - Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.

В чем же?
К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом.
Ну вот видишь!
Да, но сейчас-то он олигарх.

Добавлено через 01:35 мин.
-Вовочка, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

Я хочу искать сокровища на дне моря, дружить с налимами и тигрицами, и летать с журавлиным клином...
Что же это за профессия такая, как она называется?..
Президент России.

Martin Ynwa

Нормально так:):

Анонимус

И ЗАЧЕМ?!

МУХА

Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

FleX

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

**АвТоРиТеТнЫй** 
- Почему блондинки во время грозы стоят около окна? - Потому что они думают что их фотографируют!

Olexandr Kolodka

Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть:

Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит:
Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители ебутся.

газпром

блин я выпал ржака

Maxim

норм

МУХА

**Olexandr Kolodka** 
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть: 
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит: 
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители ебутся.

Alexey Kotov

:D: :D: :D: :D: :D:

МУХА

Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:

А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"

Добавлено через 00:19 мин.
Навороченная и убитая телка заежает в салон на спортивке, говорит - гляньте, чем у меня тачка постоянно днищем скребет?
Технарь загоняет машину на яму, залазит:

***!!!
Ну и чем?
Кокардой мертвого полицейского, мэм!
Не*** было лежачим притворяться...

banabakis

**Den Good** 
И ЗАЧЕМ?!

медаль медаль!))

Profi WoT

**Olexandr Kolodka** 
Вовочка с родителями живет в одноломнатной квартире. Ну и естественно природа берет свое и Вовочкины родители хотят занятся сексом. Ну как вы сами понимаете в однокомнатной квартире при ребенке это зделать не реально. И тогда отец пошел на хитрсть: 
- Вовочка, мы с мамой ляжем на кровать, а ты будеш смотреть в окно и говорить чего видеш. Вовочк развернулся к окну и говорит: 
- Вон проехала машина, пробежали девочеи из соседнего двора, вижу на против дом, вон Сережка в окно смотрит, наверное тоже родители ебутся.

ахахааха я под столом!

Andrey Malkov

хД

МУХА

Урок ОБЖ. Учительница:

Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
Потому что они своих не трогают!

Добавлено через 00:12 мин.
Учительница на уроке спрашивает:

Дети, расскажите, кем работают ваши папы.
Петечка:
У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!
Вася:
А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.
Вовочка:
А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!
Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:
Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?
Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

Добавлено через 00:34 мин.
Учительница знакомится с учениками: -
Мальчик, как тебя зовут?

Федя.
А кто твой папа?
Он на мясокомбинате работает, директор!
Садись, Федя, на первую парту!
А тебя как? - другого спрашивает.
Вася.
А твой папа где?
На ликеро- водочном, директор!
Садись и ты тоже на первую парту.
А тебя как? - третьего спрашивает.
Ваня.
А твой папа где?
В ФСБ.
?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
Не знаю, его только вчера забрали. .

Добавлено через 00:59 мин.
Все началось с того что лет 7-8 в одной из школ был проведен эксперимент
по внедрению системы оценок на амреканский манер. То есть, по баллам

А, В, С,Д, Е,Ф. Где А - соответсвовал высшему баллу, ну а Ф - низшему.
И вот в процессе разбора полетов после очередной контрольной, учительница,
не выходя из из отстраненной задумчивости выдает:
Если вы так же будете отвечать на экзамене, то получите по "Е" -
баллу...
В образовавшейся тишине раздалася только один неуверенный голос с задних
парт:
Вы что, нам угрожаете?

Добавлено через 01:24 мин.
-Короче он достал меня будить в 6 утра

Опять "мама пошли поиграем"?
Аха... Я его тут воспитать решила. Встала в 3 часа в туалет. Бужу его. Вставай, говорю, играть пошли
А он че?
Че че, б%я... До 5 утра играли в трансформмеров

Добавлено через 01:46 мин.
Мать отругала Вовочку: если опоздал к обеду - за столом должен молчать.
Тот, понятно, опять опоздал.

Слушай, мам...
Ни слова!
Там...
Еще раз говорю, заткнись!
После обеда:
Ну, что ты хотел сказать?
А, ерунда! Там братишка в комнате сгущенку во все папины носки наливает...
.