Анекдоты

Yulya Krasulina

Давайти писать суда анекдоты
Я начну Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин.

Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там...
Так у вас что за сборная то?
Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... вот ещ один:Сын звонит домой:
Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
Да, конечно!.. Маму позвать?!
Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! вот ещ один:Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает:
Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
народ я пошол пострегаться прийду ещ выложу) вы тож вылаживайти и + незабудте

Александр Шишов

делоть больше не***

Maksim Alekseev

Бред. Тему в топку.

Neko

не смешно

Molekyla

**Yulya Krasulina** 
Давайти писать суда анекдоты 
 Я начну Заходит Гусс Хиддинк в спортмагазин. 
 - Ребят, у меня тут сборная к чемпионату готовится, вы мне продайте мячиков баскетбольных, коньков, клюшек, бит для бейсбола, воланчиков, ракеток всяких там... 
 - Так у вас что за сборная то? 
 - Вот я и хочу понять, во что они, мать их, играют... вот ещ один:Сын звонит домой: 
 - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? 
 - Да, конечно!.. Маму позвать?! 
 - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!! вот ещ один:Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: 
 - Что случилось? Сложный случай? 
 Стоматолог отвечает: 
 - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые... 
народ я пошол пострегаться прийду ещ выложу) вы тож вылаживайти и + незабудте =)

а можно было как то разделить?? и писать правильно а то ошибок тьма!

Nikita Kruglov

бред какой то

НА ГЛОБЕ 40КК

Yulya Krasulina, В топку тему и автора

Maksim Alekseev

Molekyla, вот тут согласен.

АЛЬКАТРАС

Устроили как-то сталкеры пьянку, чтобы посмотреть, кто водки больше выпьет, да кто рожу пострашнее скорчит.
Больше всех водки выпил Сталкер-Петрович, который начал пить водку первым, да и выпил ее всю. А самую страшную рожу скорчил Сталкер-Михалыч, когда ему сказали, что он опоздал, и водки больше нет.

Добавлено через 00:28 мин.
%(red)[Добрался меченый до монолита и говорит:

Хочу, чтобы зона исчезла!
Легко! - сказал монолит, и сталкер вывалился на рабочий стол Windows. ]

Добавлено через 04:15 мин.
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:

Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.

Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Добавлено через 04:16 мин.
Ученый попал в деревню кровососов, ходит по ней и кричит:

Люди-и! Ау-у!!!
Вдруг видит как в избе пробежал кровосос. Ученый испугался, достал из рюкзака баллон с надписью "АНТИ-кровосос", побрызгался. Зашёл в дом там тоже все побрызгал, уснул.
На утро просыпается из-за того что жопе холодно. Достал тетрадь, пишет: "Средство против кровососов профессора Круглова - полная хрень, действует как феромон!"

Идёт Стрелок по лесу. Смотрит, все деревья вырваны с корнем. Идёт и удивляется. Под корнями вырванного дерева лежит кровосос. Зубы выбиты, челюсть половину оторванная.
Стрелок у кровососа спрашивает.

Что с тобой случилось кровососик?
Тот отвечает.
Да всё нормально Стрелочек! Иди с богом.
Идёт дальше.
Смотрит, на другом поваленном дереве, примотанный к нему лежит контроллер.
Вся голова в шишках, под обоими глазами синяки, ни одного зуба целого.
Он у него спрашивает.
Что с тобой случилось контроллёрушко?
Тот отвечает.
Всё в порядке, Стрелочек. Иди себе дальше.
Стрелок всё больше удивляясь, идёт дальше.
Оклемавшись, кровосос подходит к контроллеру и говорит.
Ну трезвый Стрелок - нормальный мужик.
А как выпьет - то плохо маскируешься, то плохо гипнотизируешь!!!

Yulya Krasulina

К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:

Господи, да где ж вас так угораздило? ?
Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!

Добавлено через 00:34 мин.
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.

Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот бл%дь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и %бнулась на паркет...

Добавлено через 00:56 мин.
Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:

А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Добавлено через 01:16 мин.
Мужчина и женщина поженились, он ей и говорит: поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки, у меня их 3. Первая - каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось_ ФУТ-БОЛ! _ Поняла? -Поняла, - отвечает жена. Вторая - каждую пятницу я с друзьями играю в преферанс. -Поняла? -Поняла- отвечает жена. и, наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи- все равно. - у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? -Поняла,- отвечает жена. -Ну и? Что скажешь? -Я все поняла -Возражения есть? -Нет -А может быть, у тебя тоже есть привычки какие-то? -ДА, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома- все равно, у меня –СЕКС

Добавлено через 01:28 мин.
Так, молодой человек, где хотите служить?
— В ПВО! В ПВО возьмите! В ПВО служить хочу!
— А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, не высыпаетесь,
смотрю, регулярно, со слухом проблемы начинаются.
— Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! В ПВО!

Yulya Krasulina

В автобусе:
— Девушка, вы выходите? — Выходят замуж!
— Девушка, вы сходите? — Сходят с ума!
— Может вы вылазите? — Вылазят, когда рождаются!
Мужчина, пинком под зад выпихивает ее из автобуса: — С днем рожденья, сука!!!

Добавлено через 00:13 мин.
Две бабки разговаривают, одна хвалится:

Мой внук как Ленин, всё учится и учится.
Другая:
А мой тоже как Ленин, всё по тюрьмам, да по ссылкам.

Добавлено через 00:43 мин.
Жена спрашивает мужа:
-дорогой что такое канфуз?
Муж:
-Ну к примеру это,вот ты дорогая моя жена приходишь домой, заходишь в комнату и видишь меня там с любовницей вот это и есть канфуз.поняла?
жена:
-значит вот ты придешь домой и увидишь меня с любовником это конфуз?
муж:
-Стой, стой, стой!ты канфуз с блядством то не путай!!!

Добавлено через 00:59 мин.
Самолет терпит аварию, в этом самолете всего два парашюта и три мужика, которые спорят, кому же все-таки достанутся парашюты.
Один мужик начал рыдать и говорит:

У меня жена, дети, кормить надо.
Ну, дали ему, он спрыгнул. Второй третьему говорит;
Держи парашют, прыгай.
А как же ты?
Так у меня тоже есть.
А как же первый мужик?
А я ему мешок с продуктами дал. Пускай жену, детей кормит

Добавлено через 01:18 мин.
16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:

Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
А девочки были

Добавлено через 01:39 мин.
Мужик просыпается утром с большого бодуна, видит: на груди у него сидит барсук.

Ты кто?
Барсук.
А чё ты тут делаешь?
Да на вас, алкашей, белочек уже не хватает!

Vityok Agusev

столько много,даже не дочитать

Yulya Krasulina

На уроке учительница спрашивает детей, кто из них играл в азартные игры, лотереи.
Петя:

Мы с папой собрали десять этикеток из-под кофе и выиграли утюг.
Маша:
А мы собирали крышечки из-под "Фанты" и выиграли футболку с логотипом.
Вовочка:
А мой папа угадал шесть цифр из шести!
Учительница и дети хором:
И сколько он выиграл?
Семь лет с конфискацией имущества!
Учительница:
Почему?
Да сигнализация в сейфе нестандартная попалась...

Добавлено через 00:23 мин.
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:

У Вас есть туалет?
О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЁМ В ОКНО.

Добавлено через 00:50 мин.
По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в ДТП: он РЕАЛЬНО боится, что ничего НЕ ПОЛУЧИТ.

Добавлено через 01:08 мин.
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.

Но, сэр, я могу все объяснить!-восклицает водитель.
Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
Но я хочу сказать...
Заткнись...
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
И не рассчитывайте-я жених.

Добавлено через 01:46 мин.
Женщина на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, доктор что-то старательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:

Алле!!!
Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

Добавлено через 02:14 мин.
Роддом. Подъезжает Бентли. Выбежавший охранник, открывает дверь. Вылезает навороченный мужик с огромным букетом, поднимает голову, ищет кого-то в окнах, и не найдя начинает орать - ЗА***А! Вокруг мертвая тишина. Тогда громче - ЗА Е БА ЛА! Охранник тихо, трогая за рукав - не зае%ала, Дмитий Иванович. ИЗАБЕЛЛА!!!

Добавлено через 02:51 мин.
%(green)[Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик в шоке.
Мужчина, отpяхиваясь, встает и говоpит:

Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты ихбудешь считать... Понял?
По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом.
Мальчик:
Раз!
Мужик встает и, отpяхиваясь:
Погоди мальчик, не считай - это снова я...]

Добавлено через 03:09 мин.
%(red)[Средние века. Уезжает король на войну, надевает своей жене пояс верности. В дороге его шут спрашивает:

Зачем ты надел пояс? Она и так страшная - никто не захочет ее все равно.
Король:
Да знаю. Когда вернусь, скажу, что ключ потерял]

Добавлено через 03:49 мин.
%(blue)[Жена мужу:

Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!]

Добавлено через 04:36 мин.
%(green)[В Америке существуют дороги которые построили, но забыли отметить на карте.
В России есть дороги которые отметили на карте, но забыли построить.]

Добавлено через 07:32 мин.
Острый момент в индийском
кино:

Я тебя убью, но сначала я и
мои сорок слонов станцуем!

Yulya Krasulina

я наверно пить брошу.
почему?
ты прошлое лето помнишь?
конечно!
а я нет.

Добавлено через 01:46 мин.
%(red)[%(blue)[Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:

Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
шо я русский!
Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
Курочку
Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
к папе:
Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
шо я русский!
Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
На машине папа!
Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
я русский!
Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
стольник дедушка!
Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
спрашивает Мойшу:
Ну шо сынок, как тебе быть русским?
Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!]]

Sergey Igorevich