Конкурс от PainKiller, и Vindettaa
-
Когда Бог создавал мужчину, тот взмолился: «Боже, дай мне хоть что-то,
что будет доставлять мне удовольствие, пусть даже с проблемами! »
«Х… тебе! » - ответил Бог. -
Viktor Korobkov, не дублируем!
Добавлено через 00:33 мин.
Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?
Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться
Мама: - Точно? И друзей не приводил?
Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!
Папа: -И девушку в гости не приглашал?
Сын: - вы, что? нет конечно!
Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?
Сын: - ну да!
Папа: - ебааать ты лошара.
Мама: - и гомик. -
Плакала берёза, хохотал крыжовник, подрались за вишню клубника и шиповник, матюкался тополь, пела песни слива... Вот такая штука - демидрол и пиво.
-
Это курам на смех" - сказала баба Дуня, подкладывая коноплю в пшено
-
Маленькая старая леди шла по улице, неся в руках два пластиковых мешка из-под мусора. В одном из них была дырка и периодически из него на дорогу выпадали 20-ти долларовые купюры. Это заметил полицейский и остановил ей: "Мэм, у Вас из мешка выпадают двадцатки! "
"Черт! " - сказала маленькая старая леди, - "Пойду-ка я обратно, да соберу что выпало. Спасибо, что сказали! "
"Не так быстро" - сказал полицейский, - "Откуда у Вас эти деньги? Украли? "
"О нет" - сказала малеьнкая старая леди, - "Понимаете, мой задний двор находится сразу за парковкой футбольного стадиона. После матча куча болельщиков идет в кусты отлить и делает это прямо на мои цветочные клумбы! А я караулю за кустами с большими садовыми ножницами и каждый раз, как кто-то засовывает свою штучку в в розовые кусты, я говорю"20 баксов или отрежу! ".
"Хм! Хорошая идея! " - засмеялся полицейский, - "Хорошо, можете идти.
Кстати, а что в другом пакете? "
"Понимаете - сказала маленькая старая леди, - "не все платят". -
Первое янворя
-Жена дорогой мне такой сегодя сон снился.
-Муж какой?
-Жена ну якобы на нашей ёлки весели вместо игрушек хй, свер** маленькие а снизу большие.
-Муж ммм... мой паходу снизу болтался?
-Жена да нет дорогой почти у макушки.
Проходит год опять 1 января
-Муж дорогая мне такой сон снился. якабы на нашей ёлки вместо шаров пёда висели, снизу большие а сверху маленьки.
-Жена ой дорогой моя наверное как звезда на макушечке была.?
-Муж да нет в твоей пиде ёлка стояла.P.C. сори за ошибки плоха учился в школе
-
Осел спрашивает льва: - А, почему это ты - Царь зверей, а не я? ? Лев: - Нууу, у меня грива. . !
Осел: - Так, и у меня грива!
Лев: - А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел: - Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел: - Не фааааакт!!! - Проверим???
- А проверим!
Лев: - Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута, все, кончил
Очередь осла, и - понеслась... !!!
Лев смотрит на часы, 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит оченьбыстро. )
Лев набирает телефон львицы: - Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она: - Ну, , , , я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон: - А, еще-о-о-о-О-О???
Львица: - Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует" падая в изнеможении...
Лев, гордо: - Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?! ?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза: - Ты не ЦАРЬ. . , ты - БООООГ!!!
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
-
Заходят в аптеку Янукович и Ющенко
- Говорят два гандона
- Аптекарь я вижу что два гандона, что давать?!
-
Сидят в кустах индейцы (сын и отец).
-Тут сын спрашивает у отца (Пап а пап а почему моего старшего брата зовут быстроногий олень?)
-А отец ему отвечает (А когда мы с матерью зачинали его мимо нас пронёсся быстроногий олень)
-Сын опять спрашивает у отца (А почему моего среднего брата зовут яркая звезда ?)
-Отец ему отвечает (Когда мы с матерью зачинали его над нами горела далёкая звезда, ты понял меня рваная резина 6ля ??? -
Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок...
Выпил... - Еще бутылку!
Выпил... - Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
- Дайте мне бокал вина напоследок...
-
- Черт, я такая жирная, надо меньше жрать!
- Ага, есть такое.
- Ты что о***л? Забыл зачем мы встречаемся?
- Прости, ты не жирная, все хорошо, держи пончик.
- Вот так бы сразу.
-
- Папа, как преуспеть в жизни?
- Сынок, нужно быть честным и ловким.
- А как быть честным?
- Всегда выполнять то, что обещал.
- А ловким?
- Никогда ничего не обещать...
-
Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий.
Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги.
На следущий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки.
Бармен злится, но за деньгами ходит.
Короче, такая картина повторяется день за днем.
И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов.
Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй.
Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит: - Пожалуй, возьму еще стаканчик.
-
up
