Конкурс от PainKiller, и Vindettaa
-
Автор
И так мы с Vindettaa решили провести конкурс на самый лучший анекдот по средством голосования самих пользователей бота.Вы пишете ваш любимый анекдот,после того как наберется 20 участников я сделаю опрос какой анекдот лучше и по итогам будут разыграны:
за 1е место 200м;
за 2е место 150м;
за 3е место 100;
за 4 и 5 по 50 монет,а за остальные 15 по 10 монет.
В теме не флудить,а то будем минусовать вас.
Все 20 участников есть
Итоги тут -
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают людии спрашивают: - Что случилось? Он им отвечает: - А х%й знает, сам только подошёл!
Добавлено через 01:51 мин.
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
-
Вовочка,вовчка пошли писю мыть
Нет мам я не хочу чтоб ты меня писю мыла,я хочу чтоб бабушка мыла,у нее рука дрожит -
Плывут две акулы, одна малыш другая мама .
Малыш говори маме- Мама я есть хочу!
Отвечает мама- Вон видешь человек барахтаеться, подплываешь,
делаешь один большой крег другой поментше, а на третий ешь.
Малыш говорит - А зачем трикруга делать?
Мама отвечает- Ну если хочешь ешь с гавном. -
Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы:Ян? —Варь —Фев? —Раль —Теперь давай сама! -Арт,рель,ай,юнь,юль,густ,ябрь,ябрь, ябрь,абрь!
-
**Nikita Barynin** Вовочка,вовчка пошли писю мыть Нет мам я не хочу чтоб ты меня писю мыла,я хочу чтоб бабушка мыла,у нее рука дрожит:D:D:DDDDDDDD
-
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
-
Автор
Artem Kazakovtsev, я же сказал не флудить!
-
Пациент в психушке:
-Доктор уберите от меня соседа по палате который изображает мотоцикл.
-А вам звук мешает?
-Нет выхлопные газы. -
сидит вовока на уроке у
учитилница спрашует вовочка назави какойнибуть сосуд
вовока ето не сосуд
ешо как сосут -
Наш ребенок стал ругаться матом. Может в саду услышал, может на улице. *** его знает..
-
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним: - Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая: - А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит: - Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
Добавлено через 00:32 мин.
- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь...
Добавлено через 01:30 мин.
Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит - клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть. - Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу. - Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать. - Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами: - Иннокентьич, с нас как обычно.
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
-
Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит:
Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу.
Маша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит шоколад.
Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад.
Саша: Папа едет в Ленинград.
Папа купит самокат.
Папа: Самокат уже твой.
Вовочка: Папа едет в Ленинград.
Папа купит мне мопед.
Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно.
Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград.
Мамин хахоль будет рад.
Мамин хахоль наш сосед.
Папа купит мне мопед.Учительница спрашивает:
- Вовочка, что с тобой случилось?
Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
- Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Нет.
Получил щелчок по лбу.
Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я говорю: - Сплю.
Ба-бах по лбу!
Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь?
Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали!
А я спрашиваю: - Куда?
- Вовочка, что с тобой случилось?
-
**Andryukha Glusky** Папа уезжает в ЛЕНИНГРАД и говорит: Кто сочинит стишок про гостинец и Ленинград, тому тот гостинец и привезу. Маша: Папа едет в Ленинград. Папа купит шоколад. Папа: Привезу тебе, Машенька шоколад. Саша: Папа едет в Ленинград. Папа купит самокат. Папа: Самокат уже твой. Вовочка: Папа едет в Ленинград. Папа купит мне мопед. Папа: Ну Вовочка не в рифму. Чтоб за пять минут придумал правильно. Вовочка(через 5 мин):Папа едет в Ленинград. Мамин хахоль будет рад. Мамин хахоль наш сосед. Папа купит мне мопед. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?++++++
-
Автор
Мент ловит наркомана в зоопарке:
- Кололся?
- Нет.
- Проверим.
- Кто там в клетке сидит? - Показывает на кенгуру.
Наркоман тупо смотрит на животное: - Заяц.... лет 40-45
