Заходи шара в 1500 монет
-
**Max Berezovsky** Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я говорю: - Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: - Поехали! А я спрашиваю: - Куда?плагиат
-
**PewDiePie** **odessa911**, Давай победителя -
стоят 10-20 таксистов подходит Антон к первому и говорит поехали отсасеш у меня я тебе дам 300$ таксист посылает его на *** подходит другому и он посылает Антона и так подошел ко всем все послали на*** и подходит к последнему таксисту и говорит дам 200$ если проедеш мимо всех таксистов и улыбаясь будеш махать ручкой тот согласился ..
Добавлено через 00:29 мин.
- Откройте, полиция !
- Мы вас не вызывали, мы вызывали проституток !
- Нас вызвали ваши соседи.
- Ну так пусть они вас и ебут !
-
Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена: — Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
— У тебя есть мел?
— Есть.
— Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
— Ты где был?!
— Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
— А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
— Опять сука всю ночь бильярд с друзьями играл?! -
Здравствуй, Дедушка Мороз!
Ублюдок бородатый...
Ещё подарки не разнёс,
А уже поддатый...
Не маши своей клюкой -
Ёлку щас уронишь!
И об пол ей не стучи -
Мне паркет проломишь!
Как твоя большая жопа
В дымоход пролезла?
Вот, если б в печке ты застрял,
Мне бы стало весело.
А где Снегурку потерял?
С кем она е..ся?
Аль в сугробе закопал?
Пусть там и остаётся...
Плохо внучку воспитал,
Распустилась внучка:
То с зайчонком, то с бельчонком -
Зоофилка, сучка!
Блин, урод, не трогай свечки,
Пожара не хватало!...
Боже, где моя аптечка?!
Валерьянку надо...
Вновь припёрся Новый Год,
Как всегда без стука...
До свиданья, Дед Мороз!
С Новым годом, сука!.. -
идите на лан гуглики ебанныееееее
-
говорилеж некидайте больше
-
колобок вышел из бани и говорит ой я голову забыл помыть.
-
**odessa911** %(blue)[ЛЮДИ НЕ КИДАЙТЕ БОЛЬШИЕ ЛЕНЬ ЧИТАТЬ НА ПЬЯНУЮ )] -
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский,
видит бабулек и начинает наезжать:- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает: - Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. - Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на
разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в
пять на этом месте стрелка. - Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как
положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же
лавочке. - Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да где-то здеся. А где - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
-
ага
-
Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
- Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
- Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
На границе входят таможенники и спрашивают священника: - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец ?
- С головы до пояса - ничего.
- Хорошо, а ниже пояса?
- Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
-
-
Идет медведь по лесу, видит автобус горит, сел в него и сгорел
